О чем кричит обида?

Обида, как избавиться от обид и привычки обижаться

О чем кричит обида?

Когда кто-либо нас обижает, мы должны написать это на песке, чтобы ветры могли стереть это. Но, когда кто-либо делает что-либо хорошее, мы должны высечь это на камне, чтобы никакой ветер не смог бы стереть это.

Обида – это серьёзное препятствие на пути к привлечению счастья. Обида — это зло, обида разрушает, и тело и душу.

Где-то в глубине души старые обиды продолжают жить и накапливаться, периодически всплывая и отравляя вам жизнь? И, даже понимая, что обидчик давно про все забыл или просто умер, бывает, что мы все равно страдаем и переживаем обиду снова и снова.

Обиды способны перерасти в ненависть, которая застит глаза. Ни в коем случае не стоит длительное время обижаться, будь-то на себя или на других. Ибо обижаясь, мы наносим вред себе любимому.

Мы, вместо того, чтоб наслаждаться жизнью, плачем и испытываем недовольство собой или другими. И тяжелый груз обид дает знать о себе – в виде нервных срывов или заболеваний вроде перепадов давления или проблем с сердцем. В худшем варианте возможна онкология. Обида как бы защищает наше самолюбие.

Но она, же и порождает такие чувства, как гнев, ненависть, мстительность, амбициозность, агрессивность. Если не прощать, человек продолжает и дальше переживать свои обиды, которые только обрастают новыми и новыми переживаниями, становясь основной причиной неуспеха в жизни. Поэтому, дорогие друзья, учитесь прощать.

Очищайтесь от эмоциональных травм, открывая свое сердце для позитивных эмоций и чувств.

Почему не получается простить?

Это своего рода защитный механизм психики.  Прощение – не совсем приятная процедура. Чтобы простить обидчика, нужно вспомнить тяжелую ситуацию и пережить ее. Избегая мучительных воспоминаний, мы стараемся не думать о них, прячем их на задворках памяти. Только простив, вы сможете быть по-настоящему счастливым человеком. 

Как простить обиду?

Все сходятся в одном – если обидчик появился в жизни человека, то это не происходит просто так, незаслуженно.

Это значит, что нам по какой-то причине нужно пройти этот сложный и болезненный урок, научиться любить независимо от обстоятельств, научиться прощать и что-то изменить в себе.

Прощение – это, прежде всего, внутренняя работа над собой, переосмысление ситуации, готовность освободиться от обиды. Прощение необходимо не обидчику – неважно, это близкий вам человек, или совсем чужой – а именно вам. Путь от обиды к прощению начинается с желания.

Да, дорогие друзья, вам нужно захотеть простить, причем сделать это от души, искренне. Простивший человек не имеет больше стрессов и переживаний, он способен отпустить обиды, поняв того, кто их нанес. Возможно умерев, не решив своих проблем, мы переродимся снова,  и ад, продолжится.

Но, вам повезло, всё закончилось!!! Начинается новая жизнь!!!  Появилась психотехника избавления от обид, и получения иммунитета к обидам. Техника легка, результат мгновенный. Все обиды разнесете в пух и прах, за короткое время. Поверьте это волшебство. Не верьте, лучше проверьте. Прощать приятно. Вам понравится.

Приступим

На выполнение упражнения нужно свободное время и тихое место.

Сядь, закрой глаза, вспомни обиду, эмоционально самую сильную. Начните с раннего детства, с прощения самых близких людей ( их легче простить). Первыми вспоминаем родителей. Другим, часто опускаемым, лицом являетесь вы сами. Почему нужно прощать себя самого? Потому что, в своих проблемах, вы вините себя.

Вспоминаем обиду подробно: обидчика и свидетелей-очевидцев, прежде всего, признайте свою боль и ненависть. Если прощение не затронет эмоциональной сердцевины вашего прошлого, оно будет неполным. Не нужно скрывать свою боль.  Прощение относится к вашей боли, а не к поведению обидчика.

Очень важно вспомнить неприятные ощущения в теле, боль, зафиксировать их (чтобы простить необходимо вспомнить, какую боль вы испытали).

Представили обидчика перед собой. Встать перед ним на колени (очень важно).

(после каждого обращения кланяться перед обидчиком в ноги). Такой простой жест как поклон имеет огромный глубинный смысл. Недаром его используют во всех религиях. Но поклоны прекрасно использовать и в качестве практики прощения. Внутренний смысл этой техники – усмирение или ослабление присущей каждому человеку гордости, которая считается серьезным препятствием.

Обращайтесь по имени (если помните).

Итак, садись. Вспомни обиду, обидчика, очевидцев, неприятные ощущения, боль (важно). Представь обидчика перед собой. Встань перед мыслеобразом обидчика на колени.

Я прошу прощения у тебя (имя) за то, что причинил (а) тебе боль своими мыслями или действиями.

Прости, за то, что тебе пришлось обидеть меня.

Прости, за то, что я обиделся (ась) на тебя.

Спасибо, за то, что был (а), есть в моей жизни и сыграл (а) в ней свою роль.

Спасибо. Что учил (а) меня, как умел (а), преподал (а) этот сложный и болезненный урок.

Спасибо, всевышнему, что привел тебя в мою жизнь (прочитать молитву: какую знаете, и поклониться господу богу).

Спасибо, всем очевидцам моей обиды (вспомни каждого, кто был свидетелем обиды, поблагодари каждого, поклонись).

С благодарностью принимаю все уроки жизни, какими бы тяжёлыми они ни были.

С благодарностью и любовью я прощаю тебя (имя) и принимаю тебя целиком и полностью.

Мысленно подари обидчику то, чему тот обрадуется с именем господа (здоровье, детей, машину и пр.) Протяни ему дары.

Обними.

Распечатайте текст прощения, на листке бумаги, при выполнении упражнения, листок положите перед собой.

с помощью этого упражнения легко стирается спонтанная и бесконтрольная агрессия к близким и родным людям. Главное понять, на что вы раздражаетесь (агрессии предшествует обида) и какие возникают ощущения в теле. Важно, прощать искренне, от всей души.

Прощайте и просите прощение до тех пор, пока не сделайте это со всеми людьми из своего прошлого и настоящего. Если у вас появиться желание плакать, позвольте себе это. Если захочется кричать, кричите. Не сопротивляйтесь своим чувствам. Позвольте им уйти из вашего эмоционального тела.

Секунду спустя, ситуация станет вам безразлична. У вас нормализуется кровяное давление, исчезнут головные боли, успокоятся нервы, перестанете обижаться, вернутся силы. Вы будете в восторге!!! Наконец наступит мир… Это упражнение является профилактикой от обид.

Нельзя обидеть того кто ни обижается, равно как невозможно испугать смелого.

Удачного очищения.

Если я сумел помочь вам, и подарил мир вашему сердцу. Поддержите и вы меня материально, ровно на столько, сколько, это, по вашему мнению, заслуживает.

Мой номер счета в яндекс деньги: 410013639887667

Спасибо. Счастья!!!

Источник: http://alldiff.com/obida-kak-izbavitsya-ot-obid-i-privychki-obizhatsya/

Обида. Что это такое? Почему возникает обида и как с ней справиться?

О чем кричит обида?

Чувство и эмоция часто употребляются как синонимы и характеризуются как психологический процесс, который отражает субъективное оценочное отношение к существующим или возможным ситуациям.

Однако эмоции – это непосредственная реакция на что-либо, основанная на интуитивном уровне, а чувства – это продукт мышления, переживания накопленного опыта, допустимых норм, правил, культуры…

Многие исследователи делят эмоции на негативные, позитивные, нейтральные. Однако, что можно сказать о полезности эмоций? Все эмоции важны и необходимы для приспособления к реальности.

Переживая положительные эмоции, радость, удовлетворение, интерес, любовь – мы фиксируем в памяти желательные виды поведения, которые создают наши личные ресурсы, помогают нам лучше понимать мир и себя, дают нам ощущения благополучия, успеха, доверия, развивают творчество и помогают в сближение с другими людьми, а также являются опорой и поддержкой в сложные моменты жизни. Отрицательные эмоции иногда даже превосходят положительные в своей “полезности”, так как дают нам важную информацию. Например, страх говорит нам об угрозе, опасности, что является базой самосохранения и выживания; печаль – о потере; гнев – о недостойном поведении, о возможных жизненных проблемах и т.д.

Существуют эмоции, которые заполняют наш внутренний мир, мешают нам ощущать свободу, радость, чувство удовлетворения, согласия и гармонию с самим собой и внешним миром.

Это выученные эмоции/условности, наслоенные на нашу детскую душевную чистоту, незлобивость, непосредственность, открытое мировосприятие.

Одни из самых важных приобретений и условностей, которые мешают нам чувствовать себя  счастливыми – обида/обидчивость, зависть, чувство вины и стыда. Сегодня я хочу подробно разобрать  чувство обиды.

Обида – несправедливо причиненное огорчение, оскорбление, которое вызывает переживание гнева к обидчику и жалость по отношению к себе.

Рассмотрим это чувство с положительной и отрицательной стороны

Положительное значение обиды в том, что обида, как и любая другая эмоция, выполняет важную функцию в выживании и приспособлении людей друг к другу.

Здесь очень важно отметить, что обида и вина – это парные чувства, они возникают всегда в паре: если я обижаюсь, то мой обидчик испытывает вину либо стыд. Обида возникает в том случае, если моим ожиданиям не соответствует поведение другого человека.

Это чувство выражается мимикой, интонацией и настроением, благодаря этому мы даем своего рода сигнал о том, что произошло событие, которое оценивается как несправедливое нарушение прав, границ, нанесение ущерба для чести или статуса, факт оскорбительного отношения к человеку и наш обидчик понимает, что для дальнейшего взаимодействия ему нужно изменить свое поведение. Следовательно, обида выполняет важную функцию в взаимодействии людей друг с другом.

Существует мнение что обида, это приобретенная эмоция, которая формируется в раннем детстве от 2-5 лет.

Обидам учит общество и в первую очередь это родители и бабушки, которые своим ожиданием обиды, учат маленького ребенка обижаться.

Например, мы часто можем слышать такие фразы “Мой маленький/ая, иди мама/бабушка пожалеет, кто обидел моего любимого(мую)…” Запрещая выражать какие-либо эмоции, мы так же учим ребенка заменять их обидой.

Или наоборот, родители сами демонстрируют свою обиду, и в этом случае у ребенка вырабатывается та самая условность поведения. Например: если меня обидели, я должен обижаться, потому, что так положено, принято. Однако чрезмерная обидчивость несет отрицательный характер.

Обидчивый человек не только сам страдает (переживает обиду снова и снова, вспоминая, что его обидели когда-то, хотя в данный отрезок времени нет ни обидчика, ни ситуации), его нервы быстро истощаются и обида может перерасти в хронический стресс, но при этом он еще невольно заставляет страдать обидчика, вызывая у него чувство вины или стыда.

Существует такое мнение, что есть люди, которые менее обидчивы или необидчивы вовсе. Это не так. Обидчивы все. Просто у всех свои “темы”.

Одних обидеть проще, других сложнее и это зависит от того, насколько много вопросов и путаниц у человека в жизни, сколько тех самых “ранимых тем”.

Но есть люди, которые боятся потерять свое “лицо” и демонстрируют при этом свою стойкость к обидам, в этом случае как раз обида может остаться с человеком надолго, потому что он даже сам себе не признается в том, что чувствует.

Демонстрация или стойкость перед обидой зависят от привычных моделей поведения. Самые распространенные это сдерживание, переключение и утоление (ослабление): Я обиделся, но делаю вид, что меня это не трогает. Я упиваюсь своей обидой, демонстрирую ее всем, с тайной мыслью мучить обидчика чувством вины.

Как ослабить это чувство?

В первую очередь хочется подчеркнуть, что обидчивость — это проявление детского эго-состояния. Нам может быть 40, а внутри мы можем чувствовать себя напуганным ребенком или бунтующим подростком. В каждом из нас всегда живет ребенок, вне зависимости от нашего возраста. И этот ребенок или счастлив, или одинок внутри нас.

Обидчивость – этот продукт родительских запретов на проявление каких-либо эмоций, например, гнева, страха, печали и даже радости. В результате ребенок пытается спрятать, проглотить эту эмоцию, хотя продолжает ее испытывать. И на смену запрещенной эмоции приходит другая, та которую испытывать можно.

Мы с этим растем и уже будучи взрослыми не знаем, не понимаем, что мы чувствуем, что испытываем на самом деле. Каждому из нас нужно понимать, что я чувствую в данный момент времени. И этому нужно учиться.

Конечно, с психологом вы сможете быстрее разобраться с теми чувствами, которые вы испытываете, научиться управлять и использовать их себе во благо и благо других, понимать не только свои чувства, но и узнавать их в других людях. Это даст вам большее понимание себя и других.

Один из способов ослабить чувство обиды – это выразить свои чувства. Как минимум – признаться себе: «Да, я обижен» и попытаться разобраться в себе: что же так сильно зацепило? Попробовать разложить все по полочкам, вспомнить, когда подобные чувства (повторение ситуации) встречались раньше.

Разобраться, какая реальная эмоция прячется за обидой и на кого эта эмоция была направленна изначально. Позволить этой эмоции быть. Это даст вам возможность посмотреть на ситуацию “взрослым” осознанным взглядом. Оценить сложность ситуации. Разрешить себе испытывать подавленные чувства.

И в завершении, попробовать оправдать своего обидчика.

 Автор Елена Куприянова

Помогите проекту — поделитесь статьей в соц.сетях! Спасибо! 🙂

Источник: https://psychologies.today/obida-chto-eto-takoe-pochemu-voznikaet-obida-i-kak-s-nej-spravitsya/

О чём на самом деле говорит обида?

О чем кричит обида?

Вы не заметили, что такое чувство как обида в последнее время записали в списки «наиужаснейших» проявлений, которые испытывать низко и не полезно? Слышали такие высказывания: «Обида – это следствие невыполнения другими неадекватных требований» или «это способ манипуляции»? Особенно сильно эзотерики призывают в своих текстах избавляться от такого разрушающего состояния, учат людей никогда больше не впускать его во внутреннюю жизнь. То есть, получается, что обижаться теперь неприлично, запрещено. Стоит разобраться во всей этой «путанице».

Откуда пришёл запрет на проживание чувства обиды?

Родоначальником восприятия обиды через призму манипуляции стал американский психиатр Эрик Берн.

В своей теории трансакционного анализа он описал большое количество «человеческих игр», которые «завязаны» на манипуляции чувством вины. Но, ведь чтобы начать им манипулировать — нужно обидеться.

У данного автора появилось множество последователей, которые стали смотреть на роль этого чувства очень односторонне.

Понимание этого феномена через маркер неадекватных ожиданий корнями уходит к работам отечественного ученого Ю.М. Орлова. Он исследовал механизм обиды как реакцию на несоответствие ожиданиям. Но автор не стремился выставить это чувство как разрушительное, он наоборот призывал не блокировать его, а разрешать давать выход, выражать и проживать эти эмоции.

Не думаю, что эти специалисты приписывали ей негативный оттенок. Неверно поддерживать ту тенденцию, которая считает это переживание вредным. Никакие проявления нельзя записывать в запретные, так как они возникли в процессе эволюции, в результате развития человека и имеют право быть.

Так что же такое обида?

Это чувство, которое сформировалось в процессе социализации индивида.

Ребёнок вначале может испытывать только базовые эмоции и на неудовлетворение своей потребности демонстрирует злость. Для возникновения обиды необходима более сложная внутренняя устроенность человека, важно понимание ценности контакта с другим.

Обида – это сочетанное переживание, которое объединяет и жалость к себе, и гнев на обидчика, и состояние сдерживания злости из-за ценности общения с ним. Очень противоречивая формулировка.

В этом явлении одновременно базируются амбивалентные переменные: с одной стороны ненависть к человеку, с другой любовь к нему.

Чем развитее человек, тем большее количество чувств он имеет в своём арсенале, тем тоньше его способы реагирования.

Да, верно выше было сказано, что это состояние появляется из-за неадекватных ожиданий. Но эти ожидания априори никогда не могут быть абсолютно нормальными, так как мы воспринимаем всё нас окружающее через собственные проекции.

Мы не способны отражать другую личность в чистом виде, он всегда отражается его через призму нашей индивидуальности. И все эти проекции важно проверять в формате реального общения и уметь давать им здравую оценку. Например, вы являетесь обязательным человеком и цените подобные качества и в других.

Вы видите, что ваш партнёр всегда держит своё слово, его высказывания совпадают с его действиями. Поэтому вы делаете вывод, что он совестливый.

Но, если ему стоило пару раз не сдержать обещания, или не позвонить и не предупредить, что задерживается на работе – вы воспринимаете такое поведение в штыки и начинаете обижаться, ведь он оказался не таким безупречным в следовании этой установки.

В любовных отношениях появление первых обид – это шаг для перехода на новый уровень, к более зрелому контакту, где партнёры видят друг друга более реально.

Здесь это чувство выступает, как возможность остановки и «отрегулировки» особенностей коммуникации в паре. Появляется шанс разобраться со всеми ожиданиями относительно избранника.

Но многие игнорируют этот «звоночек», продолжая лелеять надежду, что возлюбленный исправиться и продолжить быть таким, каким его изначально представили в воображении.

Тогда как же быть с тем, что обида – это манипуляция? Индивид, как и животное с древности осуществляло коммуникацию с помощью проявления эмоций. А любой конакт – это манипуляция. Ведь люди всегда наблюдали за другими, анализировали получаемые и передаваемые сигналы, выстраивали механизм своего взаимодействия.

И скорее, неверно говорить о разрушительности обиды, деструктивными являются именно методы «донесения» до обидчика своей злости. Например, обиженный ведёт себя таким образом, что не позволяет другому попросить прощения или понять, в чём он виноват. Здесь негативный оттенок несёт не само чувство, а те способы общения, с помощью которых стороны решают вопрос.

И тогда конечно, правомерно её записывать в манипуляцию.

Проявлять обиду – значит демонстрировать свою уязвимость. Поэтому некоторые считают, что это удел «слабаков», на всё нужно реагировать равнодушием.

Но здоровый человек отличается тем, что в силах переносить разочарования и восстанавливать контакты с окружающим миром.

Адаптированные люди способны проявлять как свои слабые, так и сильные стороны, не боясь разрушения целостности своей личности.

На самом деле, бывает, что человек обижается, но при этом чувствует себя виноватым. Советуем ознакомиться со статьей по преоделению чувства вины.

Источник: https://psyinspire.com/psychology/27-o-chem-govorit-obida.html

Простить нельзя обидеть

О чем кричит обида?
?

psikhologiya (psikhologiya) wrote,
2015-08-11 12:00:00 psikhologiya
psikhologiya
2015-08-11 12:00:00
Вы представьте, как ноет душа…Как она от обиды плачет,Как забившись одна в уголок,В кулачок свои слёзы прячет.

Как не хочется ей показать,Что она опять недовольна,Что раздавлена и грустна,И сегодня ей… очень больно.Вы представьте… как тяжело,Делать вид «ничего не случилось»,А при этом… сердце толкать,Чтоб оно веселее билось…Настроение пытаться поднятьИ собрать… последние мысли,Те, что вновь от печали-тоскиРазбежались и где-то… зависли.

Доброта, прошу: «ПерестаньКак всегда по головке гладитьТех, кто в гости к тебе пришел

С одной целью — в душу нагадить»

Розбицкая Наталья.

* * *

— Ты ещё его любишь?- Да.- Так позвони ему первая…

— Нет, он обидел меня. Я обиделась. Сильно. Навсегда.

* * *

— Болит у меня давно вот здесь, в желудке, давно болит. Мне 78 уже, мой бывший муж умер 10 лет назад. До сих пор не могу простить его. Изменял мне, зараза, даже не скрывал. Гулял, как только мы поженились… Потом развелись. Гложет обида, и всё… не могу простить…

* * *

— Как брат твой поживает? Общаешься с ним?- Нет. Не общаюсь.- Что случилось?

— … ненавижу его… Он старший, к нему в семье всегда больше внимания было. Всё лучшее доставалось ему. А я ведь лучше его учился в школе. Не пойму до сих пор, почему его больше любили…

* * *

Таких диалогов можно привести множество, да и мы с вами их часто слышим от людей. Даже порой странно смотрится – взрослый человек, а произносит жалобу-обиду, словно маленький беспомощный ребёнок. В его глазах в этот момент беспросветная тяжесть.

Он держится за нее, несёт свою обиду в сердце, словно что-то важное и ценное. Становится ее заложником. Но ведь она забирает на себя много энергии, перекрывает бесчисленное количество позитивных моментов, мешает жить. Разве он об этом думает? Нет.

Обида занимает центральное и значимое место в его голове. Как иначе? Ведь обидели.

Камень на сердце

Обижаясь, человек испытывает ряд неприятных эмоций, порой вплоть до физической боли. Прокручивая и смакуя в голове обиду, человек уже не способен думать трезво, разум притупляется, горечь и чувство несправедливости переполняют. Со временем чувство неприязни к обидчику растёт неумолимо и не знает своего предела.

Иногда можно услышать: «Всё, для меня её больше не существует. Она для меня умерла». Обиженный практически бессознательно желает смерти обидчику. Мысленно и на деле ставит крест на отношениях и не желает думать об этом человеке. Мы же знаем, чем сильнее мы не хотим о чём-то думать, тем этого становится больше.

Так и обида вырастает в такие размеры, что одна только тень от неё способна закрыть солнечный свет на долгие годы.

Порой появляется жгучее желание мести человеку, причинившему боль. Самому иногда стыдно от вынашиваемых в голове картин мести, но ничего с собой не поделать. Кажется, что месть – это единственный способ снять напряжение обиды с души.

Существует великое множество рекомендаций и советов по поводу избавления от давящего чувства обиды.

Вот некоторые из них: «может быть, просто отдохнуть», «научиться договариваться», «только признав существование обиды, вы сможете разобраться в ситуации», «нужно самому измениться, внутренне смягчиться», «взять и отпустить обиду», снятие негативных якорей, медитации, визуализация прощения и многое другое. Если бы это было так легко и просто, как пишут психотерапевты и психологи, то не была бы обида самой наболевшей, неразрешённой проблемой многих людей.

Воспринимая мир через себя, обидчивый человек может думать, что все обижаются. Но слово «обида» – ярлычок, под которым может быть самое разное содержание. Даже когда человек сообщает: «я обиделся», это еще ни о чем не говорит. Что это значит? Он больше в гневе, чем в досаде? Он протестует? Он печалится? Он злится?

На самом деле, если приглядеться, мы все реагируем на негативные события нашей жизни по-разному. Кто-то может вспылить и разозлиться, кто-то переживать и даже плакать, но проходит время, и событие забывается. И только некоторых людей несправедливость по отношению к ним так сильно ранит, что они не могут это забыть, ощущая жгучее чувство обиды. Почему так?

Люди разные, и внешне, и внутренне. Способ их реакций во многом зависит от их психологических особенностей, свойств и желаний. Дифференцировать их и проследить эти закономерности, определяющие все человеческие взаимоотношения, можно с помощью системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Понимание человеческой природы способно на порядки снизить обидчивость.

Отличия психических особенностей

Мы рождаемся наделенными природой разными врожденными наклонностями, которые даны изначально на базовом уровне и нуждаются в развитии и реализации. Совокупности врожденных свойств и желаний называются в СВП векторами. При этом нет плохих или хороших свойств, у каждого из них своя задача.

Но от того, насколько мы реализуем свои свойства, зависит, будут ли наши проявления, поведение позитивным или негативно окрашенным.
Понимая особенности другого, непохожего на нас человека, мы осознаем, что он другой и, возможно, не способен дать нам то, что мы от него ожидали.

Это помогает нам освободиться от ложных требований: птичка не может плавать, а зеленое не может стать синим.

Получая системное знание, мы учимся различать людей на уровне психического бессознательного, начинаем понимать не только поведение других, но и его причины на самом глубинном уровне.

Обиды растворяются сами по себе, как только человек ощущает отличия в психических особенностях разных людей.

А что же те, кто обижается?

Системно-векторная психология Юрия Бурлана показывает: возникновение обиды свойственно только для одного из векторов – анального вектора. Его природная задача — это передача информации, наработанной в прошлом, в будущее. А для успешного выживания стаи важно, чтобы информация не искажалась. Отсюда ригидность ума, негибкость, точность. Что получил, то и выдал.

Этим обусловлена природная честность, желание передать окружающей среде ровно столько, сколько получил. Человеку с анальным вектором необходимо соблюдать равенство в отношениях с окружающей средой: сколько уважения (или боли) поступает из внешнего мира, столько же необходимо вернуть изнутри. Это состояние баланса. Если что-то «не поровну», то возникнет дисбаланс.

Обида – это и есть боль от причиненной несправедливости. Человек ощущает потребность компенсации и начинает искать возможность вернуть окружающему миру то, что этот мир дал ему. Если ему дали больше, чем он ожидал, он стремится отблагодарить, вернуть избыток. В случае обиды своеобразная попытка восстановить внутренний баланс называется местью.

Человек с анальным вектором – заложник своей хорошей памяти. С одной стороны, это прекрасное свойство, которое позволяет стать настоящим специалистом своего дела, помнящим множество важных деталей. Но в то же время, не реализуя это свойство, например, в профессии, он испытывает склонность копить плохие воспоминания, застревая в обидах.

Свое негативное влияние оказывает и характерный для человека с анальным вектором фокус на прошлом, который дан им вовсе не для копания в обидах, а для выполнения их видовой роли. Обиженный человек буквально живет прошлым, постоянно возвращаясь мысленно к ушедшим событиям.

В таком состоянии он уже не способен адекватно воспринимать настоящее и ему сложно приспосабливаться к меняющимся условиям жизни. Все эти психологические особенности лежат в основе обидчивости анальников, не знающих, как избавиться от старых обид, срок хранения которых зачастую равен сроку жизни человека.

Для сравнения: человек, имеющий кожный вектор, в ситуации несправедливости может разозлиться, но быстро адаптируется и отбрасывает свои ошибочные прогнозы как бесполезные. Как забыть обиду, он не думает, потому что память у него короткая. За справедливостью он не гонится, ему важна выгода, и он придумает, как ее получить.

Люди со зрительным вектором с их мнительностью и фантазиями способны из малейшей мухи соорудить слона. Если человек обладает обоими векторами, то по-анальному он обидится, будет вербально садистировать, а по-зрительному доведёт себя до слёз, разрисовав свои «невосполнимые» утраты до масштаба трагедии. Соорудив слона, зрительный вектор скорее всего на этом и остановится, месть его страшна только в мечтах.

Как начать жить без обид

Конечно, накопленные обиды не уйдут в одночасье, но, глубоко осознавая природу обиды, прорабатывая их на тренинге Юрия Бурлана, мы способны постепенно избавиться от гнета обид.

Получение знаний по системно-векторной психологии приводит к снижению обидчивости как свойства натуры, многие люди, прошедшие тренинг Юрия Бурлана, так и пишут:«Как-то незаметно ушла обидчивость, до сих пор думаю: что за чудеса, как такое могло быть? 🙂 Но результат есть действительно: обиды просто потеряли всякий смысл как некая сущность, даже трудно объяснить, но они полностью растворились».
Ольга Г. редактор-издатель
Занимаясь на тренингах Юрия Бурлана, перестаёшь воспринимать действия других людей как обидные. Причина этого не только в понимании векторальных различий, но и в понимании своих свойств и особенностей и их природного предназначения.«Я наконец-то распростилась со своими затяжными обидами, которые лелеяла годами. О своем бывшем муже я и думать забыла, и произошло это как-то незаметно, само собой. А если и вспоминаю о нем в разговорах с детьми, то без надрыва, без боли и обиды. Все встало на свои места, я теперь ясно вижу, что ни я, ни он, не могли вести себя иначе. Я перестала винить себя за то, что я плохая мать, теперь понимаю, что я просто родилась такой».
Алла П., преподаватель
Многие слушатели лекций Юрия Бурлана пишут, что обиды у них начали уходить уже после первых бесплатных занятий по СВП.«Я прошла две бесплатных лекции, и я в ШОКЕ просто от того, как изменилась моя жизнь за эти две лекции, я простила папу, который меня бил все детство. Я не могла его простить всю жизнь. Да что скрывать, мне муж сказал, что внешне стала намного красивее))))) За один день люди на улице подходили знакомиться, а я уже год не общалась почти совсем с людьми».
Ольга, Москва, слушатель бесплатных лекций
Жить без обид в осознанном состоянии легко и приятно.

Автор Галина Поддубная

Статья написана с использованием материалов тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана

Источник: https://psikhologiya.livejournal.com/94070.html

Обидчивость

О чем кричит обида?

Обидчивость – это качество личности, определяющее склонность во всем замечать обидные тенденции, переживать возникшее чувство обиды очень сильно и даже раскручивать его до неадекватно больших размеров.

Характерна повышенная обидчивость тем, кто склонен не прощать, а наоборот страдать от переживаний, связанных чаще всего с неоправданными собственными ожиданиями или представлениями, адресованными значимому объекту (обидчивость, как и обида не применимы к тем людям, которые безразличны).

Причины обидчивости

Возникает обидчивость, как свойство личности изначально от возникшего чувства обиды, которое вполне нормально испытывать для большинства людей, но лишь у некоторых оно приобретает патологические формы, растянутые во времени и преувеличенные по значимости.

Так в момент несоответствие поведения значимого человека нашим представлениям или ожиданиям, разрушение надежд приводит к возникновению обиды.

Рождается данное чувство из потребности контролировать как окружающую действительность, так и близких людей, что теоретически дает чувство спокойствия и определенности, убирает излишнюю тревогу, но невозможно по своему осуществлению постоянно.

Подобное рассмотрение другого человека лишает его самостоятельного отдельного существования в восприятии обидевшегося, вместо этого человек воспринимается как часть себя, обязанная соответствовать собственным представлениям.

Обидчивость это в психологии искажение в восприятии внешнего мира, набор заблуждений относительно других людей, приводящий к нарушению качественного взаимодействия и понимания.

Ситуационно возникшая обида является реакцией на несоответствие, но обидчивость это в психологии не единоразовый эпизод, а стратегия поведения и манипулятивный прием в общении, позволяющий получать внимание, достигать собственных целей и добиваться эмоционального теплого участия другого, когда другие способы человеку не доступны.

Повышенная обидчивость напоминает хроническое негативное состояние, но при этом сам носитель данного качества не стремится избавляться от него, так как существует много вторичных выгод, получаемых вследствие подобного манипулятивного поведения.

Представляет такое поведение инфантильное взаимодействие с миром и характерно для детей или незрелых личностей, стремящихся надавить на чувство вины оппонента (без возникновения ответного чувства вина, обида остается бессмысленной и может раскручивать вплоть до состояния мести, поскольку носит в себе агрессивный радикал). Готовность обижаться практически постоянно, при наличии повода и без, отличает обидчивость от обиды, которая ситуативная и призвана для регуляции человеческих отношений, путем демонстрации собственного недовольства действиями другого (при конкретной ситуации с целью избежать их повторения, а не получения эмоциональных поглаживаний).

Такие качества как обидчивость, плаксивость, чувствительность появляются еще в детстве, особенно у тех детей, чья нервная система устроена по нестабильному типу или тех, кого часто обижали.

Для детского возраста реагировать обидой является нормальным, поскольку человек недостаточно силен и самостоятелен, чтобы вступать в открытую конфронтацию со взрослым миром, соответственно находятся другие способы выражения недовольства.

Это своеобразная психологическая защита от неприемлемых условий, с сохранением безопасности, поскольку исключает ответную агрессию (ответ на обиду – всегда чувство вины).

Потакание подобному поведению со стороны родителей приводит к развитию эгоистичной личности, становящейся эмоциональным манипулятором, запомнившим, что для достижения любых своих прихотей нужно надуть губы и уйти в глухую оборону, демонстрируя окружающим, насколько они бессердечны в своих поступках.

Заложенные характеристики могут купироваться, а могут найти свое развитие во взрослом возрасте, питаемые заниженной самооценкой, неуверенностью.

Подобные состояния убивают в человеке стремление бороться и развивают восприятие себя как жалкого и недостойного, способствуют тому, чтобы всегда выбирать наиболее легкие пути, и обычно это – саможаления и обвинение окружающих, вместо просьб помощи или попыток изменить ситуацию. Может развиваться у инфантильных личностей, сохранивших детский способ взаимодействия с миром, стремящихся уйти от ответственности (даже за свое настроение), они не могут занять четкую позицию и отстаивать свое мнение, зато успешно пользуются помощью других, старающихся избежать чувства вины, навешиваемое обижающимся.

Случается, что человек, не проявляющий себя как обидчивый, в определенные моменты становится таковым.

Подобные временные состояния могут быть связаны с объективными причинами – когда слишком много трудностей навалилось в один момент, и никто не может помочь, или когда тяжелое состояние здоровья, что влияет на эмоциональный фон.

Но те, у кого не было заложенных предпосылок к развитию данного качества вряд ли станут обидчивыми, хоть под капельницей, хоть в дедлайн.

Но, несмотря на все ситуации, случаются моменты, которые невозможно или не хочется прощать, в такие моменты человеком движет месть, жажда справедливости и обидчивость раздувается на глазах. Чем дольше это состояние, тем тяжелее из него выход: если в первый день было достаточно извинений, то на второй уже покаяния на коленях могут не накормить уязвленную душу, жаждущую мести.

Обидчивость, как постоянная черта обычно является привычным и удобным способом вызывания внимания других, при этом, не обращаясь напрямую и не озвучивая своей истинной потребности в участии – подобное поведение манипулятивно, хотя во многих источниках встречаются именно подобные советы по привлечению внимания парня. Опасность таких методов заключается в том, что срабатывают они лишь несколько раз, а потом мужчине надоедает вестись на провокации, в то время как обидчивый способ взаимодействия уже вошел в привычку у девушки.

Основной механизм, объединяющий все частные случаи возникновения обидчивости – это неконтролируемые состояния обиды, возникающие часто или продолжительно (происходит это в силу обстоятельств или человек искусственно раздувает проблему – не имеет существенного значения для укоренения качества характера).

Сознательная обидчивость, когда человек намеренно демонстрирует все признаки обиды, также со временем приводит уже к истинному развитию данного качества.

Наш мозг устроен таким образом, что подстраивается под внешние сигналы, которые мы посылаем действительности, и если заставить себя улыбаться – настроение повысится, а если изображать обиду, то человек, которому она адресована, станет восприниматься негативно.

Считается, что обидчивость, плаксивость – женские качества, а у мужчин в подобных ситуациях возникают агрессивные и гневные реакции, однако последние исследования показали, что развитие данного качества не привязано к полу, а зависит от эмоциональности человека. Т.е.

в целом, теория остается верной, т.к. женщины более эмоциональны, но если у конкретной женщины больше развито логическое полушарие, а у конкретного мужчины эмоциональное, то из них более обидчивым будет мужчина.

Также формированием обидчивость обязана примерами в родительской семье или значимым взрослым, когда ребенок перенимает стереотипное поведение, подсознательно отмечая данную модель, как природную или же сознательно выбирая подобный путь взаимодействия, видя успешность его применения (например, когда мать могла добиться исполнения своих желаний, показав обиду).

Обидчивость женщин

Говоря об обидчивости и приводя примеры, чаще всего главным обижающимся выступает именно женщина. И действительно, в силу своей эмоциональности, женская психика способна переживать больше эмоций и их насыщенность, чем мужская.

Для женщин не существует второстепенного, для них важно все, чего касается их жизнь или воображение, их фантазии или ожидания. Свою обиду женщины чаще всего дарят мужьям, потом детям и дальше по степени близости. Т.е. чем важнее вы в ее жизни, тем больше обидчивость будет проявлено в вашу сторону.

Казалось бы, что нужно наоборот – беречь близких, а недовольное настроение спускать на прохожих, но тут не про настроение, а про важность и неоправданные надежды. Если прохожие не поможет ей с тяжелыми сумками, то вряд ли женщина вообще заметит, а вот если муж не отреагирует на подобное, то обида неизбежна.

Все потому, что от прохожего ничего не ждут, а свой родной воспринимается, как тот, кто будет заботиться и оберегать и вот в этих тяжелых сумках образ заботящегося и рушится.

Девушки любят мечтать и планировать, представлять как событийные варианты, так и реакции других людей, и очень вживаются в подобные фантазия, испытывая истинные переживания, поэтому несостоявшаяся поездка в Азию может вызвать обиду не из-за меркантильности, а потому, что она туда уже прилетела, и возвращение обратно подобно разрушению счастья. Естественно, кроме подобных, самостоятельно возникающих состояний, есть и регулируемая часть обиды, когда женщина намеренно демонстрирует свое недовольство (будь то эмоциональная холодность, молчание или хмурое выражение лица). Такие ситуации служат для корректировки отношений, чтобы дать понять окружающим, что происходящее недопустимо и повторение нежелательно. Многие заигрываются в подобную игру, видя какие прекрасные результаты она приносит: мужчины, плохо переносящие эмоциональное давление и напряжение, создаваемое обидой готовы на любые подвиги, задаривают подарками, первые идут мириться, когда правы и совершают еще много чего. Но программа дает сбой, так еще и специально обижаясь, с целью получить выгоду, женщина создает для мужчины психологические условия, несовместимые со здоровым выживанием психики и он делает все не из любви, а с целью прекратить психическое насилие и избавиться от тирании в отношениях.

Показывая обидой, где ваши границы и как нельзя с вами обращаться – вы строите и регулируете отношения в сторону комфортных и близких. Манипулируя обидой и добывая, таким образом, себе похвалы и подарки, деля ее постоянным спутником – вы разрушаете отношения и психику не только другого, но и свою.

Безусловно, женщины больше подвластны эмоциям, но механизмы саморегуляции это не выключает, и не стоит ответственность за свое состояние возлагать на окружающих – это детская инфантильная позиция. Взрослым поведением будет озвучивание своих чувств и претензий, с выработкой дальнейшего нового способа взаимодействия.

Но стоит отметить, что выбор женщиной обидчивости обусловлен природой, т.к. более чистой реакцией был бы гнев и агрессия. Которые женщина не могла себе позволить в силу физической слабости.

Именно обида сводит к минимуму противостояние, но при этом обозначает недовольство, помогает уйти от открытого конфликта, чем помогает сохранить отношения и жизнь.

В мужском варианте обида выглядит как гнев, и это логично, поскольку, если происходит что-то, что не устраивает мужчину, то это касается внешней угрозы и тут необходимо действовать, причем с позиции силы, к тому же мужчина может себе это позволить.

Женская территория внутри, где семья, где нет места проявлению силы, но остается потребность регулировки, таким образом, выходит, что обида – это агрессия, но остановленная и преобразованная любовью.

Как избавиться от обидчивости

Обидчивость не добавляет радости не самому обижающему, ни людям вокруг, она способствует разрушению отношений и личности человека, поэтому актуальность избавления от этой черты становится на первое место для нормализации контакта с миром и налаживания отношений с социумом. Наиболее эффективный и быстрый способ разобраться с происходящим – психотерапия, но есть и моменты, которые помогут самостоятельно побороть привычку обижаться.

Первоначально стоит научиться управлять переключением внимания в моменты критики или обидных высказываний в ваш адрес: вместо того, чтобы циклиться на негативных эмоциях обиды, попробуйте отложить чувства в сторону и вслушаться в слова оппонента, возможно, он окажется прав и вы действительно виноваты.

В подобных случаях можно даже не попасть в половину состояний обижающегося, а начать решать проблемы или исправлять свои недостатки, причем еще и благодаря указавшего на них.

В процессе общения, вы ответственны за то, обидят вас или нет, поэтому слыша обидный текст, открыто попросите человека выражаться по-другому, объяснив, что подобные высказывания вас обижают. Обычно тактику меняется, люди исправляют формулировки и озвучивают, что не хотели вас обидеть.

Лучше разбираться прямо в момент возникновения чувства, тогда вы не будете копить его, к тому же можете удостовериться в соответствии понимания происходящего вами и вашим собеседником.

В длительном взаимодействии, делайте акцент в своем восприятии на чувства, а не на эмоции (например, если вас очень зацепило поведение близких, то прежде чем отреагировать, хорошо бы вспомнить, что обижены вы только сейчас, а любите этого человека всегда).

Повышение собственного культурного и духовного уровня дает понимание разницы восприятия у людей и возможность не обесценивать ничье мнение, несмотря на разницу, в том числе и свое – так разные точки зрения становятся лишь позициями, а не выводом о том, что вы не важны.

Обида – это всегда про неоправданные ожидания и надежды, так что старайтесь держать свои фантазии в рамках и снизить уровень ожидания от окружающих людей. Вы можете хотеть от них внимания и тепла, но они не обязаны вам это предоставлять, вы можете ждать от них помощи, но они не обязаны ее оказывать.

Откажитесь от идеи, что люди воспринимают мир, сходным с вами образом, и если что-то необходимо, то обращайтесь с просьбой, без ожидания, что телепатическая связь заработает, при этом будьте готовы одинаково ровно принять как согласие, так и отказ.

Люди, пусть даже близкие и родные, не являются вашей собственностью и не подчинены контролю, поэтому расстраиваться и обижаться за то, что они проявляют себя, как им нравится, является бесконечным и удручающим занятием.

Состоит помнить о том, что существуют патологические формы обидчивости, преобразующиеся в маниакальные состояния, сопровождающиеся жаждой мести и яростью, подобные ситуации могут доходить вплоть до убийства обидчика.

Такие критические состояния являются патологическим состоянием психики, лечатся стационарно в психоневрологическом диспансере и относятся к спектру психотических.

Самостоятельно купировать маниакальное состояние обиды или даже при помощи психотерапевта не получится, тут необходим курс седативных, антипсихотических препаратов и комплексной терапии.

Источник: http://psihomed.com/obidchivost/

Поделиться:
Нет комментариев

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.