Как выйти из-под материнской гиперопеки: практические советы

Содержание

Осторожно: гиперопека! Признаки гиперопеки детей в семье и ее причины

Как выйти из-под материнской гиперопеки: практические советы

  • Родители склонны проверять карманы и мобильники даже у взрослых детей, просматривать их переписку в соцсетях, контролировать, на какие сайты заходит сын или дочь.
  • Ребенок или подросток обычно затрудняется в выборе десерта в кафе или, например, джемпера в магазине и ждет совета мамы или папы, которому неизменно следует.
  • Родители определяют круг знакомств ребенка, запрещают дружить или встречаться с ребятами, которые пришлись взрослым не по нраву.
  • Родители уверены, что ребенок без них не справится, что он нужен только родной маме, а больше никто его любить не будет, что вокруг жестокий и враждебный мир, от которого защитить кроху могут только самые близкие люди (даже если «крохе» уже под 20).
  • Ребенок безынициативен и вял или капризен и эгоцентричен; причины этого могут быть и другие, но и гиперопеку как причину надо рассмотреть.

Конечно, не всегда все эти признаки налицо, но даже на некоторые из них стоит обратить внимание: возможно, семье требуется помощь психолога, который наладит более здоровые отношения между поколениями.

Причины гиперопеки

Они могут быть разными. Иногда трудно понять, как такие почти диаметральные причины приводят к одному и тому же результату.

  • Слепая родительская любовь; страхи

Если ребенок поздний или долгожданный, а тем более болезненный, он нередко становится объектом неумеренной любви со стороны матери и других взрослых. Родители смертельно боятся, что с ребенком что-то случится, поэтому стараются тотально контролировать его передвижения и занятия, чуть ли не за ручку водят.

Конечно, нынешняя обстановка в стране настраивает нас всех на повышенную осторожность, но проявлять фанатизм все же не следует. И уж тем более не надо контролировать душевную жизнь ребенка, его отношения с людьми, транслировать на него свое беспокойство, свое недоверие к миру. Это обрекает человека на одиночество и фобии.

Расстроенные нервы взрослых также часто становятся причиной гиперопеки детей.

Особенно это касается матерей. Несложившаяся личная жизнь, горькие обиды, общая неустроенность погружают женщину в депрессию, навязывают ненормальные модели поведения.

Нуждаясь в психологической поддержке и хотя бы видимости заботы, мать навязывает ребенку несвойственную ему роль партнера, жалуется ему, перекладывает часть своих проблем на его плечи.

Отношения в такой семье складываются по модели супружеских, а любой выход за пределы этого тесного мирка воспринимается как измена.

Идет ли малыш на день рождения к другу, собрался ли сын-подросток в поход с друзьями, а взрослая дочь — на свидание с молодым человеком, мать чувствует себя покинутой, а ребенок воображает себя предателем. Такие отношения обычно заканчиваются плачевно: если выросшим детям и удается создать собственную семью, сердце матери оказывается навсегда разбито, да и сын или дочь испытывают тяжелое чувство вины.

Впрочем, эти проблемы могут стать причиной и гипоопеки — равнодушного, безразличного отношения к ребенку.

  • Авторитарный характер кого-то из родителей

Конечно, тому тоже была какая-то причина в детстве родителей, но теперь они выросли. И, будучи взрослыми людьми, могут отнестись к этому качеству критически и постараться не позволить ему испортить жизнь самому «диктатору» и его окружающим.

Авторитарный стиль поведения проявляется в том, что старший член семьи абсолютно уверен: он не упрямый; он просто всегда прав! Чужое мнение отметается категорически или не менее категорически игнорируется. «Помолчи!», «Не говори ерунды!», «Чушь!» — это типичные фразы, которыми награждает родитель сына или дочь.

При этом на ребенка обрушивается целый шквал директив, требований, правил, каждый шаг строго регламентируется, даже мысль о самостоятельности детей кажется абсурдной: ведь они все делают плохо, глупо, неправильно! Ребенок подвергается таким родителем гиперопеке из лучших побуждений: ведь сам он не справится!

  • Страх старости, одиночества

В этом случае родитель — обычно мама — боится состариться и остаться одна, поэтому подсознательно стремится максимально долго поддерживать ребенка в состоянии детства и беспомощности.

Такое воспитание неразумно: последствия редко бывают желаемыми.

Даже достигнув двадцати-тридцати лет, ребенок, воспитанный опекавшей его без меры мамой, не станет вполне самостоятельным и ответственным, он будет стремиться либо «спрятаться под крылышко», либо «вырваться на волю».

Если ошибка уже совершена, что делать?

Часто человек не замечает, что его стиль общения с ребенком слишком авторитарный или навязчиво опекающий. Если с течением времени последствия гиперопеки станут заметны, то можно постараться изменить положение. Делать это надо постепенно и осторожно, опираясь на советы психолога, потому что внезапное изменение модели отношений может нанести психологический вред и взрослому, и ребенку.

Что может сделать учитель?

Если педагог заметил гиперопеку ребенка, ему надо тактично поговорить с родителями школьника или дошкольника, предложить свою помощь в решении проблемы. Желательно пригласить на встречу и психолога.

Хорошим вариантом было бы завести речь о гиперопеке на родительском собрании — разумеется, не показывая вида, кому в особенности предназначены эти слова.

Что делать родителям?

Это повод пересмотреть модель отношений и перестроить их так, чтобы мнение родителей перестало быть доминирующим во всех случаях.

При этом не надо бросаться из крайности в крайность. Воспитание самостоятельности ребенка не имеет ничего общего с вседозволенностью. Такая потворствующая капризам политика не решит проблемы, а лишь усугубит ее.

Медленный и планомерный вывод ребенка из-под тотального контроля даст хороший результат. Начать можно с того, что мама может предложить малышу: «Поиграй с машинкой или покатайся на велосипеде, что тебе больше хочется».

Школьнику можно предложить решить, какое домашнее задание он будет выполнять сначала. Но решение ребенка должно быть окончательным.

Нельзя сначала предложить сыну или дочке выбрать, а потом сказать: «Вот и глупо решил! А надо…» .

Сначала всем будет сложно, но потом станет легче. Родители перестанут мучать себя излишними попытками контролировать, а ребенок станет свободнее и увереннее в себе, а значит — успешнее и счастливее.

Об авторе: Сафонова Елена Валерьевна, учитель русского языка и литературы, стаж работы 19 лет.

Спасибо за Вашу оценку. Если хотите, чтобы Ваше имя стало известно автору, войдите на сайт как пользователь

и нажмите Спасибо еще раз. Ваше имя появится на этой стрнице.

Источник: http://pedsovet.su/metodika/6467_giperopeka_rebenka_chto_delat

» Опасность родительской гиперопеки

Как выйти из-под материнской гиперопеки: практические советы

Одна из самых обсуждаемых проблем современного общества — инфантилизм. Откуда он берётся? Зачастую, здесь играют большую роль традиции семейного воспитания (нередко продиктованные историческими условиями).

Так вот, одной из причин появления инфантильных, неуверенных в себе, неспособных принимать решения и нести ответственность за свои поступки людей является гиперопека родителей в детстве.

Читайте о родительской гиперопеке и её последствиях в нашей статье.

Гиперопека — это чрезмерная забота о ребёнке и тотальный контроль, вследствие чего ограничивается его самостоятельность

Гиперопека — это чрезмерная забота о ребёнке и тотальный контроль, вследствие чего ограничивается его самостоятельность. «Благодаря» такому типу воспитания дети могут вырасти слабовольными и инфантильными.

«Гиперопека есть форма морального насилия над ребёнком».

Существуют два вида гиперопеки.

Согласно первому виду, мать или оба родителя слишком мягки к ребёнку, сверхзаботливы. В такой семье ребёнок – любимец семьи, «главный» в семье». Воспитание направлено на то, чтобы уберечь дитя от всего, что может причинить ему неудовольствие, усталость и т. д.

Родители делают за ребёнка то, что ему под силу самому, тем самым формируя его пассивное отношение ко всему происходящему. Ребёнку из такой семьи не принято отказывать. Его стараются оградить от препятствий и при первой же возможности поощрить просто так.

У таких детей формируется дряблый характер, они не имеют активной жизненной позиции и не понимают, зачем нужно напрягаться, чтобы что-то получить в жизни или же для того, чтобы достойно перенести жизненные невзгоды.

Согласно второму виду гиперопеки, один из родителей или оба – диктаторы. Такие родители диктуют правила, которым должно быть всё в доме подчинено. Всё должно быть в идеальном порядке: питание, режим дня, одежда ребёнка, его сон и т.д. Родители требуют полного повиновения и.

конечно, абсолютного восторга от всего, что они требуют. Контроль такого вида проводится с полной уверенностью родителей в том, что всё это делается исключительно во благо ребёнка.

Как и при первом виде гиперопеки, ребёнок растёт в доминирующей семье, где его мнение не важно, а значит, и в этом случае подавляется активность ребёнка и право на собственное мнение.

Причины и последствия

В основе причин гиперопеки могут лежать комплексы и неудачи родителей

Каковы причины гиперопеки

Один из самых распространённых мотивов появления такой модели воспитания в семье – это постоянный страх родителей за ребёнка. Матери и отцу кажется, что с их ребёнком может что-то произойти, и поэтому они стараются уберечь его от возможных опасностей, многие из которых – плод их воображения.

Кроме этого, в основе причин гиперопеки могут лежать комплексы и неудачи родителей, а именно:

  • Комплекс неполноценности или заниженная самооценка.
  • Коммуникативные сложности родителей с окружающим миром Трудности в общении с людьми, их частые конфликты с окружающими провоцируют их на то, чтобы целиком и полностью сосредоточиться на ребёнке.
  • Страх одиночества. Многие родители думают, что их мнение — самое верное, и если ребёнок не будет делать так, как они хотят, то он вообще не разберётся в жизни. Такие родители попросту бояться быть бесполезными.
  • Страх старости. Некоторые матери продолжают опекать уже выросших детей. Они хотят всю жизнь заботиться о ребёнке, будто он ещё совсем маленький. Впоследствии у таких матерей возникают конфликты с избранниками детей (жёнами, мужьями), а внуков эти бабушки тоже не признают. Все эти изменения в жизни напоминают таким мамам о том, что они уже бабушки.
  • Нереализованная потребность родителей в заботе и любви. Если отца или мать недолюбили в детстве, то они могут стараться не допустить такого по отношению к своему ребёнку. В результате любовь бывает чрезмерной.
  • Постоянная тревога и мнительность. Родителям кажется, что их ребёнок находится в смертельной опасности, с ним может случиться что-то плохое. Обычный ушиб вызывает их панику.

«Есть мнение, что если один из родителей проявляет болезненную гиперопеку по отношению к ребёнку, то у него присутствует какое-либо расстройство психики, например стресс или затянувшаяся депрессия».

Последствия гиперопеки

Если вовремя не выровнять модель семейного воспитания, то гиперопека может стать причиной:

  • формирования неспособности ребёнка самостоятельно принимать решения
  • инфантилизма
  • неуверенности в себе
  • неудачливости
  • низкой самооценки
  • и т. д.

Ещё один возможный сценарий вследствие гиперопеки – уход ребёнка из семьи

Ещё один возможный сценарий вследствие гиперопеки – уход ребёнка из семьи. Как только ребёнок почувствует такую возможность – он ею воспользуется.

Он может просто убежать, или поскорее заключить брак, и намеренно поступить в ВУЗ в другом городе или просто уехать в другой город в поисках лучшей судьбы.

В таких случаях бывает, что ребёнок впоследствии практически полностью прекращает общение с родителями.

Так или иначе, детям, которые выросли в семье с гиперопекой, сложно потом жить. Им тяжело поверить в себя, сделать карьеру, создать семью. Им всю жизнь придётся преодолевать комплекс неполноценности и неудачливости, который вбивался им в голову «любящими» родителями.

Ошибки родителей в воспитании

Одна из главных ошибок гиперопеки — это то, что такая модель воспитания всячески подавляет индивидуальность ребёнка. Любая инициатива, а также стремление к самостоятельности не только подавляются, но и игнорируются и наказываются.

Под таким воздействием в итоге формируется личность, которую характеризуют сниженное чувство самоценности, нарушенная идентичность. Ограничивая ребёнка если не во всём, то во многом, родители не дают ему возможности научиться самостоятельно познавать мир.

Именно такие дети впоследствии не имеют своего мнения, попадают под влияние более авторитетных сверстников, попадают в дурные компании.

Нежелание ребёнка убирать за собой — ещё один результат гиперопеки

Признаки гиперопеки достаточно просто распознать:

  1. Мама всегда выбирает, во что ребёнок будет одет.
  2. Мама решает, что будет кушать ребёнок и в какой последовательности.
  3. Родители точно знают, куда идти гулять с ребёнком и во что с ним играть на прогулке. Мнение ребёнка их мало интересует.
  4. Ребёнок делает домашнее задание только с родителями.
  5. Родители решают, с кем водить дружбу ребёнку, а с кем – нет.

«Статистика говорит о том, что родителей, которые гиперопекают своих детей, более 40%».

Как исправить ситуацию?

Что делать, если гиперопека имеет место в семейном воспитании? В этом случае всё зависит от уровня запущенности проблемы. Захотев поменять модель воспитания в семье, можно воспользоваться такими рекомендациями:

  1. Прежде всего, начните контролировать не самого ребёнка, а своё отношение к нему.
  2. Перестаньте употреблять выражения по типу «Маме лучше знать».
  3. Начните предлагать ребёнку делать выбор самому. Пусть сам выбирает еду, одежду, игрушки, досуг, увлечения, друзей и т. д.
  4. Уважайте выбор ребёнка и его желания.
  5. Предоставьте ребёнку свободу. Пусть он сам выбирает, с кем дружит, пусть сам делает уроки. Если столкнётся с трудностями – он скажет об этом и попросит о помощи. Не указывайте, не приказывайте, а просто давайте дельные советы, помогайте.

Сперва ребёнку будет непросто привыкнуть к внезапно свалившейся на него свободе, ведь он ещё не привык принимать решения и делать всё самостоятельно. Но, поверьте, скоро он освоится, что вы даже будете удивляться, как легко и разумно ему будут даваться решения, и насколько самостоятельным он может быть.

«Совет. Контролировать детей конечно нужно. Однако контроль этот должен иметь мягкую и ненавязчивую форму. Лучше советовать и объяснять, а не безоговорочно приказывать и требовать».

В поисках «золотой середины»

Уважайте личность ребёнка и предоставляйте ему свободу выбора, но при этом не будьте равнодушными к его проблемам и успехам

Самым оптимальным решением при выборе концепции воспитания будет желание придерживаться «золотой середины»: уважать личность ребёнка и давать ему свободу выбора, но при этом не быть равнодушным к его проблемам и успехам. Чтобы достичь этого, психологи и педагоги рекомендуют родителям:

  1. Поощрять выражение мнения ребёнка, его чувств.
  2. Поощрять формирование у ребёнка чувства гордости за себя, за проявление своей самостоятельности и желание быть собой.
  3. Стремиться к уменьшению чувства вины по поводу любой попытки самоидентификации и независимости.
  4. Ослаблять боязнь ребёнка огорчить или обидеть кого-то или же добиться успеха за счёт кого-то другого, а также уменьшать чувства долга по отношению к другим.
  5. Помогать устранению болезненных чувств, которые являются результатом неоправдания надежд семьи и навязанными ею ролями.
  6. Развивать у ребёнка умение выявлять свои личные предпочтения, а также сохранять своё собственное мнение.
  7. Предоставлять ребёнку возможность достаточного общения со сверстниками.
  8. Всячески поощрять инициативу ребёнка.
  9. Предоставлять ребёнку самостоятельно принимать решения (что надеть, с кем играть, куда пойти и пр.).

Таким образом, задача родителей заключается в том, чтобы создать условия, в которых ребёнок мог бы открыть и развить себя. Сформировать зрелую интересную личность ребёнка можно, если помогать ему в раскрытия творческого потенциала: врождённых умений, склонностей и талантов.

Именно они, преобразуясь в будущем в увлечения, интересы и предпочтения, составят личность вашего сына или дочери, подчеркнут её своеобразие. Индивидуальность и неповторимость. А ещё — нужно давать ребёнку свободу, уважать его собственное мнение, учиться доверять ему, а также учить нести ответственность за свои поступки.

Вот тогда можно рассчитывать на взаимопонимание друг между другом и на открытые, честные, добропорядочные, партнёрские отношения.

Источник: https://paidagogos.com/opasnost-roditelskoy-giperopeki.html

Материнская гиперопека или Как не стать «наседкой»

Как выйти из-под материнской гиперопеки: практические советы

«Стой, куда полез!». «А ну-ка, сядь и сиди тихо!». «Слышал, что я тебе говорю? Вот возьми и сделай!». Чем чаще ребенок слышит подобные изречения, тем более вероятно, что он страдает от родительской гиперопеки.

Причем материнская гиперопека встречается чаще, чем отцовская – именно матерям свойственен «инстинкт наседки», побуждающий всячески ограждать свое чадо от невзгод и ошибок.

Почему этот инстинкт иногда принимает гипертрофированные формы и как не навредить ребенку, излишне опекая его – сегодня на sympaty.net.

Чем опасна материнская гиперопека?

Различают два вида материнской гиперопеки —  «снисходительную» и «требовательную».

Классическим случаем «снисходительной» гиперопеки является история детства Будды.

Жил маленький принц во дворце. Родители его очень любили, отдавали ему все самое лучшее и хотели, чтобы он никогда не увидел страдания.

С этой целью к нему была применена строгая мера «золотой клетки» — дворца он никогда не покидал, а все, что он мог видеть и слышать, проходило жесткую цензуру. Что вышло, когда подросший Будда заглянул в дырку в заборе и увидел похоронную процессию, вы знаете.

В реальной жизни таких «маленьких Будд» полным-полно – их закармливают пончиками и конфетами, до 11 класса водят в школу за ручку и потакают всем их капризам (конечно, только тем, которые не связаны с нарушением родительской власти). Однако святые, умеющие впадать в нирвану, из них не получаются!

Зато получаются неприспособленные к жизни, обидчивые и капризные эгоисты, которые не могут понять, почему же жестокий мир не считает их «пупом земли», как родная мамочка!

Пример «требовательной» гиперопеки – манера воспитания Фрекен Бок из знаменитой книжки про Малыша и Карлсона.

Девиз «требовательной» гиперопекающей матери: «Ты у меня будешь шелковым!!!».

В это понятие может быть вложено не только примерное поведение, но и успехи в учебе, занятия в тех кружках и студиях, которые мать считает наиболее полезными для ребенка и т.д.

Любое отклонение от намеченной матерью жизненной программы – преступление, достойное наказания! Свободное время, не заполненное рекомендованными мамой занятиями – потрачено впустую! Прислушиваться к желаниям и склонностям ребенка – педагогическая ошибка!

Итогом «требовательной» материнской гиперопеки становится неуверенный в себе, закомплексованный и неспособный к принятию самостоятельных решений взрослый.

К тому же, частенько, с искореженным детством и подростковым возрастом, где не было места шалостям, веселью и беззаботности. Иногда – с избранным не им образованием, мировоззрением и жизненными приоритетами…

В общем, найти что-то положительное в материнской гиперопеке сложно.

Что провоцирует женщину стать «наседкой»?

Сайт sympaty.net может указать ряд причин, вызывающих явление материнской гиперопеки.

Собственное детство

Или стиль воспитания, который был принят в родительской семье. То есть  в этом случае женщина может даже не осознавать себя гиперопекающей мамашей – она искренне считает, что воспитывать детей так и положено!

Страх за ребенка

Иногда мать живет в постоянной тревоге за ребенка.

Конечно, волноваться за малыша естественно для любой матери, но в редких случаях это состояние становится навязчивой идеей – женщина постоянно выдумывает и выискивает любые источники потенциальной опасности (побежит за мячом — упадет, сломает руку; заведет приятеля – попадет в плохую компанию, станет наркоманом; посидит на сквозняке – простудится и заработает бронхит и т.д.).

В результате это оборачивается «тепличным» воспитанием – ребенку все запрещается, он мало общается со сверстниками, его ограждают от реальной жизни, иногда это все дополняется бесконечной беготней по поликлиникам…

Почему возникает этот постоянный страх?

Породить его может один случай реальной опасности, особенно в раннем возрасте – например, тяжелая болезнь, травма, несчастный случай и т.д.

Однако опасность минует, а мать продолжает считать своего кроху особо болезненным, слабеньким, уязвимым, отличающимся от других детей…

И через годик-другой это все подтверждается – «тепличный» ребенок действительно простужается от малейшего сквозняка, расшибает колено, предприняв попытку сыграть в строго-настрого запрещенный футбол, и завоевывает звание «маменькиного сынка» в детском коллективе!

«Особая ценность» ребенка в глазах матери

Обычно такой «сверхценностью»,  смыслом жизни для матери становится единственный ребенок – например, если женщина долго не могла родить или не сможет родить в будущем, или же она пережила смерть другого ребенка, выкидыш…

Также эта причина материнской гиперопеки часто свойственна женщинам, поздно решившихся на материнство.

Неудавшаяся личная жизнь

Пережив расставание с отцом ребенка, многие женщины перекладывают всю свою любовь и заботу на малыша. Дескать, «не досталось мне счастья в любви, так зато сына воспитаю как следует!».

К сожалению, таких отказавшихся от поисков личного счастья во имя ребенка женщин в нашем обществе довольно много…

Еще хуже, если мать подсознательно перекладывает вину за развод на ребенка и пытается получить от него «моральную компенсацию» — чтобы он соответствовал ее представлениям об «идеальном ребенке»: закончил с отличием музыкальную школу, поступил в «нужный» вуз, женился на одобренной мамой девушке…

Склонность к перфекционизму

Если женщина стремится быть лучшей во всем, за что берется, то это свойство может породить материнскую гиперопеку – надо, чтобы ребенок учился лучше всех в классе, посещал больше кружков, чем сын соседки, сел на горшок раньше, чем написано в книжке и т.д.

То есть каждую из этих причин можно охарактеризовать как психологический комплекс.

А ребенок в материнских комплексах уж точно не виноват!

Можно ли побороть в себе желание непрестанно «квохтать» над ребенком?

Можно. И очень нужно!!!

Поскольку психологические истоки гиперопеки заложены в материнских комплексах, то с ними и нужно бороться в первую очередь.

Первый шаг в этом – осознать, что проблема вообще существует, а ее последствия очень опасны для ребенка.

Цивилизованные люди в таких ситуациях не стесняются обращаться к семейному психологу – он может грамотно оценить конкретную ситуацию и помочь ее преодолеть.

Но, конечно, посещение психолога не таблетка – глотнул, и нет проблемы!

Работать над собой предстоит в течение долгого времени – «бить себя по рукам» каждый раз, когда хочется немедленно схватить обожаемое чадо за ручку и заорать «Куда полез на дерево, ты же расшибешься!».

Ключом к осознанию необходимости такого «битья по рукам» должно стать понимание того, что принесет ребенку реальную пользу.

Скоро станут заметны и наглядные результаты: например, запишите ребенка в спортивную секцию – скоро он перестанет вечно расшибать коленки, позволяйте побольше гулять – он станет меньше простуживаться, и т.д.

Ага, скажет на это «наседка». «Отпустишь вожжи» — он тут же нахватается троек/попробует закурить в подворотне/подерется или натворит еще что-то ужасающее для гиперопекающей матери!

Возможно, что и так, хотя вовсе не обязательно – у гиперопекаемых детей обычно очень силен «голос совести», который не даст мгновенно пуститься во все тяжкие.

Но даже если ребенок что-то натворит (то, о чем его предупреждали, то, чего боялись!) – это тоже может быть ему нужно! Поскольку личный опыт не заменят никакие нотации!

Чем может помочь семья?

Семья (папа, бабушки, дедушки, старшие братья и сестры) может существенно облегчить судьбу ребенка, которому досталась гиперопекающая мать.

Да и саму женщину муж или родители могут побудить изменить стиль воспитания детей!

Например, если мать просто видеть не может, как ее кровиночка лезет на дерево или делает кувырок на брусьях, пусть всем, что касается физического развития ребенка, занимается отец – ходит вместе с сыном на спортплощадку, выбирает вместе с ним спортивную секцию и т.д.

Опять же, именно отцу стоит сказать свое веское слово в спорных ситуациях – пускать или не пускать подростка на день рождения к другу, давать или не давать ему карманные деньги и пр.

Полностью искоренить «инстинкт наседки» практически невозможно – он заложен от природы.

Но любовь и забота о ребенке абсолютно не то же самое, что материнская гиперопека! Найти грань между этими понятиями и придерживаться ее вполне можно и нужно!

——
Автор – Даша Блинова, сайт www.sympaty.net – Красивая и Успешная

Копирование этой статьи запрещено!

Источник: https://www.sympaty.net/20120610/materinskaya-giperopeka-ili-kak-ne-stat-nasedkoj/

Гиперопека: как превратить ребенка в неудачника

Как выйти из-под материнской гиперопеки: практические советы

В свое время в популярном юмористическом киножурнале «Ералаш» был сюжет про бабушку и внука. Заботливая бабушка, спешащая с носовым платком наперевес подтереть сопли великовозрастному внуку, и бугай, не гнушавшийся, чуть что, звать на помощь прародительницу наглядно иллюстрировали проблему гиперопеки – широко распространенную и в наши дни.

«Дар Божий»

Под гиперопекой понимается чрезмерная включенность родителей в процесс жизнедеятельности ребенка, поясняет врач-психиатр высшей категории, психотерапевт Александр Федорович.

«Как правило, это связано с тем, что один из родителей отличается тревожно-мнительным складом, то есть переживает за всё, что есть, и чего нет.

Если вдруг складывается так, что чего-то нет, гиперопекающий родитель должен это придумать – в чем, как правило, весьма преуспевает. Такое отношение может выработаться по отношению к трудным, болезненным, долгожданным детям, которые тяжело дались.

Ребенок воспринимается как сверхценность, в которую нужно вложиться и которую надо сберечь, приравнивается к дару божьему», – говорит врач.

Если к этому ещё и примешивается тревожно-мнительная характерологическая структура одного из родителей, мы получаем гиперопеку, поясняет специалист.

«То же самое касается некоторых матерей-одиночек, чрезмерно включенных в процесс воспитания ребенка, вне зависимости от пола, и усматривающих в этом свое предназначение.

В их понимании, хорошая мать всегда участвует, всегда понимает – как в старинном бородатом анекдоте, «мама прожила свою жизнь, проживет и твою»», – отмечает Федорович.

Последствия такого воспитания для ребенка, как правило, бывают весьма удручающими: он отстраняется от всех дел, у него наблюдается практически нулевая социализация.

«Родитель использует разные предлоги: “пока я тебе объясню, как это делается, я десять раз сделаю это сама”, “тебе что ни поручи, ты все испортишь”. Иногда используются механизмы более высокого уровня: “не царское это дело”. Говорят: “твоя задача – учиться, найти хорошую работу, а бабу мы тебе найдем», – поясняет психотерапевт.

Ребенок полностью заимствует все эти тезисы и схемы поведения и в дальнейшем транслирует их окружающим и в своей взрослой жизни.

«Иначе мальчик умрет»

Реальные примеры престарелых инфантилов, плотно вцепившихся в мамкину юбку, знакомы многим не понаслышке. Именно эту категорию мужчин больше всего презирают женщины, и часто – небезосновательно. При ближайшем рассмотрении все действительно оказывается очень запущенно.

«Одна дама обратилась за помощью для своего мальчика, которому по жизни не везет, его все обижают. Объяснила: что ни баба – то дрянь, что ни начальник – то сволочь. Поэтому мальчик выпивает.

Привела мальчика (которому на тот момент стукнуло 42 года) на прием за руку, говорит: “какой-то он у нас несложившийся, если я день не приду, он даже борщ из холодильника не достанет”.

Я спрашиваю: а если два дня не придете? Она: “да вы что”, глаза вылезают из орбит, “вы что такое говорите, если я два дня не приду”. Крамола! У нее нет и тени сомнений: мальчик умрет!», – рассказывает врач.

«С этого момента я утратил в ее глазах свои позиции – дураку понятно, что он умрет, а мне это было неочевидно. Кстати, перед нашей беседой я прошел контроль, мне задавались вопросы о дипломе, о сертификатах, о судимостях. И лишь после того, как мама убедилась в моей благонадежности, она привела сына.

Но через какое-то время он перестал появляться на приемах, я задал ему вопрос и услышал, что мама перестала давать ему деньги на психоаналитика, решив, что доктор плохой и не тому учит.

Кстати, однажды он был женат, но мама решила, что жена, как и психоаналитик, ее сыну не подходит, и выставила ее за дверь», – говорит Федорович.

Такой «мальчик» выбирает себе жену-маму, лет на 15-20 постарше, у которой уже все есть, включая детей.

Либо спутницу ему выбирает мама – тестирует потенциальную соискательницу, проверяя ее на законопослушность, добропорядочность, селит их где-то рядом – в идеале, на одном этаже, в крайнем случае, в соседнем подъезде.

Дальше следует тотальный контроль и постоянно звучащие опасения, что молодые «не справятся». Начинаются конфликты с партнером. Если появляются внуки, для гиперопекающей бабушки это елей на душу – она может еще раз прожить свою жизнь и еще раз всем объяснить, насколько она значима.

Но могут ли разорвать порочный круг и родители, и дети, уставшие от роли «вечного идиота»?

«Это довольно сложно, и происходит либо посредством бутылки, либо с помощью нормальной тети, которая прибирает этого мальчика к рукам и жестко выставляет свекровь за дверь, – говорит эксперт.

– Мальчик еще может повзрослеть – начинает командовать тарелками и стиральным порошком, а вот девочки, как правило, не выходят из этого состояния никогда, находят себе точно такого же доминирующего партнера, который, в принципе, делает все то же самое, но они от этого не страдают и воспринимают как норму. Крах начинается, когда партнер уходит, и ситуация становится катастрофичной. Человек, будучи в довольно зрелом возрасте – 40 или 50 лет – абсолютно десоциализирован, вплоть до того, что не знает, как снять показания со счетчика. Человек абсолютно нормальный, здоровый, не слабоумен, и в перспективе может освоить все эти навыки».

Живой «женский» пример жертв гиперопеки тоже выглядит драматично. «У меня есть сейчас пара таких девушек, одной за 40, второй за 50. Одна живет с мамой, мама ее постоянно «контролит», опекает. У нее, естественно, нет никакой личной жизни, потому что любой появляющийся партнер должен пройти мамино тестирование на благонадежность.

Она его приглашает, мама печет пирожки, задает партнеру вопросы, девушка 50-ти лет сидит это все слушает. Мама спрашивает: “а каковы ваши планы?” Тот выпучивает глаза – он в первый раз в доме, а с девушкой знаком без году неделю. На заходы про намерения он, естественно, сливается, на что мама говорит:« ну ты глянь, какой козел», «в очередной раз тебя, дуру, спасла».

И это происходит постоянно – а эту пациентку я знаю уже лет 10», – рассказывает врач.

«За это время мы достигли прогресса: она отважилась поехать в отпуск без мамы и перестала отчитываться, например, почему задержалась после работы. Мама, правда, очень четко отработала другую линию.

Классическая схема: регулярно звонит и говорит: «я вот сижу давление меряю, предчувствую, что у тебя там что-то не то! Ну-ка расскажи!» Я объясняю, что мама лукавит. Однажды девушка сказала: «да ну, мам, я тебе не верю».

Через 20 минут звонок: «это доктор со Скорой, почему вы так разговариваете с мамой?» И это катастрофа, конечно. Процесс сепарации – отделения ребенка от матери – идет очень тяжело. Выбить право девочки поехать на недельку в отпуск отдельно от мамы мне стоило больших усилий.

Я надеюсь, что в ближайшие 10 лет мы все-таки достигнем с ней определенных результатов. Пока они скромные, но они есть! Мама, конечно, замкнулась, сказала, что доктор плохой – из чего я делаю вывод, что мы на верном пути», – говорит собеседник «МИР 24».

Как будут вести себя подобные граждане уже с собственными детьми, вопрос неоднозначный. Если ребенок родится в паре с гиперопекающим партнером, инфантил просто пристроится на правах второго ребенка. Два инфантила никогда не выживут – если, конечно, их не будут кормить и содержать живущие в соседнем подъезде маменьки.

Спасение – в спорте

Дети помладше тоже испытывают проблемы: родители «вскрывают головы» воспиталкам в детском саду, потом – завучам в школе, везде участвуют и лезут. «Они всегда в родительском комитете, устраиваются нянечками в больницу на время болезни ребенка, помощницами повара в пионерлагерь, куда отправилось чадо.

Я им говорю: п«ора попримерять сапоги или осваиваться в роли штабного писаря – скоро же в армию парню!» В психиатрии это называется интервенция (т.е. провокация).

Иногда на эти вбросы люди отвечают: «да-да, я тоже об этом думаю, надо поискать выход – куда-нибудь в МО или в «пожарку» его пристроить, чтобы был рядом», – говорит врач.

Спасти такого ребенка может только какая-нибудь интеркуррентная фигура – например, тренер в спортивной секции или руководитель кружка хорового пения.

Если ребенок увидит в нем авторитет и «попадет под дурное влияние», он постепенно выберется из-под родительского гнета.

«Эта фигура может обеспечить сепарацию от родителей, а потом уже происходит социализация, вливание ребенка в коллектив, заимствование правильных форм полоролевого поведения. И автором этого является тренер», – поясняет эксперт.

Причем «перекинуться» на тренера, увидев в нем мамку, ребенок не должен. «Разница в том, что родитель – это всегда гиперопека, а тренер – это «давай результаты, проявляй себя, свои характерологические черты и навыки».

А какие могут быть навыки при гиперопеке? «Ты ничего не умеешь, отойди, сядь, ты сейчас все разломаешь и обожжешься». И здесь доктрины сильно разнятся.

Тренеру нет необходимости быть опекуном и повесить себе на шею нерадивого спортсмена или пианистку», – говорит психотерапевт.

Но если у тренера нет необходимости быть опекуном, у пожилого мужа такая потребность может возникнуть. «Если девочка устала от мамы и в 16 лет убегает замуж за дедушку 60 лет, вот это – шило на мыло.

Он берет на себя опеку, продолжает об этой девочке заботиться – правда, несколько шире, чем это делали родители. У нее появляется дополнительная свобода, карманные деньги и так далее.

Какой-то минимальный уровень социализации партнером при этом все же стимулируется», – считает Александр Федорович.

Так что «мантр», настраивающих на «излечение», не существует – может быть только практический опыт в новом контексте, например, в секции. Но надо понимать, что дружить такому ребенку тоже ни с кем не позволят, сославшись на то, что у этого папа сидел, у того – мама алкоголичка, у третьего сестра – проститутка. Поэтому ребенка постараются максимально изолировать от внешнего мира.

«Против всех»

Но есть и такое явление, как дети-бунтари. Антагонизм гиперопеке выливается во всякие подростковые группы типа «Сбежать из дома» и прочие равновеликие явления.

«Такие подростки не приходят ночевать, убегают, начинают себя вести делинквентно – попадают в ментовку, начинают пить, употреблять вещества, лезут в разные группировки.

Для них – при антагонизме по отношению к родителям – также характерна реакция могучего социосопротивления, борьба с социумом», – поясняет психотерапевт.

Проще говоря, у этой категории граждан закрепляется поведенческая модель сопротивления всем без разбора, потому что все пытаются их подавлять, говорит Александр Федорович.

При этом необходимо различать гиперопеку и доминацию. В гиперопеке превалирует слияние, безусловная любовь (о чем пишет в первой главе «Искусства любви» Эрих Фромм), а в доминировании – власть и требование выполнения нормативов.

«Доминирование проявляется так: «я – главный, что я сказал, то все и делают, вне зависимости от того, кто что думает», «а теперь все быстро сели, быстро начали жрать, и на счет три вышли». Это сильно другой процесс. Доминирование – это упоение абсолютной властью и требование абсолютного подчинения.

Гиперопекающие матери – другое. Доминирующими они были бы в случае, если бы командовали сыну: «быстро зашел, сел и слушаешь доктора, понял? А не то я тебе сейчас мозги вышибу». Вот это – доминирование.

А гиперопека – «не промочил ли ты ноги, не забыл ли одеть шапку и не обидел ли тебя вон тот мальчик», – подытожил эксперт.

ПОЗНАЙ ДЗЕН С НАМИЧИТАЙ НАС В ЯНДЕКС.НОВОСТЯХ

Источник: https://mir24.tv/articles/16314653/giperopeka-kak-prevratit-rebenka-v-idiota

Поделиться:
Нет комментариев

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.