Как справиться с обидой

Содержание

Как быстро справиться с обидой: 7 практических инструментов

Как справиться с обидой

  • Tweet
  • Share 0
  • +1
  • Email
  • ontakte

Практически все мы иногда испытываем обиду, кто-то чаще, кто-то реже.

Иногда чувство обиды закрадывается совсем незаметно, словно шепчет что-то изнутри.

А иногда накрывает большой волной, которая может снести на своем пути.

Вам с помощь 7 инструментов осознанности, помогающих найти причину и быстро освободиться от потребности обижаться.

Итак, что делать?

1. Выйти из состояния «я – жертва».

Когда мы говорим “Я обиделась”, словно заявляем меня обидели, кто-то другой виноват в том, что происходит. Возникает эмоциональная реакция, вызванная недовольством другого человека. А это перекладывание ответственности на другого, по сути – состояние жертвы.

Поэтому вместо “Я обиделась”, скажите “Я испытываю обиду”. Этим вы принимаете на себя ответственность за возникшее чувство и уже можеет с ним поработать.

Легко сказать? Но при небольшой тренировке и легко сделать! – Когда вы обижаетесь, вы внутренне сжимаетесь, вы часто становитесь маленькими и незначимыми, от вас словно ничего не зависит, кругом все превращаются в обидчиков.

Выразите это с помощью тела – просто сожмитесь на вдохе, закройтесь полностью, сделайте это сильно-сильно, а с выходом распрямитесь, расправьте плечи, выпрямитесь, вдохните полной грудью, скажите “Я – не жертва, я ответственна за свое внутреннее состояние, за себя, свою жизнь и свою реальность, я – творец!Если нужно, повторите несколько раз: быстро сожмитесь, словно пребывая в обиде, затем быстро раскройтесь, проявляя другое состояние – творения и ответственности за свои творения.

Кем вы выберите быть в такой момент – жертвой или творцом – ваша воля и ваша ответственность.

Каждый человек видит этот мир со своей колокольни и очень часто не может увидеть всю картину в целом, и понять точку зрения других людей. Нам свойственно считать себя правильными, а других нет. Логично?

Поэтому если мы попробуем встать по позицию другого, постараемся понять или просто увидеть ситуацию глазами другого, почему другой так поступил, что побудило так сделать, то сможем увидеть всю картину в целом, а не только со своей колокольни – с позиции “я права”. И часто обижаться вообше становится смешно, нелогично и вообще не нужно.

Ведь мы обижаемся на родителей, жен, мужей, друзей, людей вообще, на какие-то ситуации… просто за то, что им было некогда, за то, что они видели ситуацию по-своему, что-то забыли сделать, или были не в настроении, или недоговорили, недопоняли что-то, или вообще на жизнь за то, что ситуации складываются не так, как мы хотим.

Ну и что на это обижаться? Все мы живые люди, все мы можем забыть, устать, сказать не то, что имели ввиду, задеть, не справиться с эмоциями…

Научиться работать со своими эмоциональными состояниями, в том числе обидой, можно на уроках бесплатного вводного курса “активация вашей памяти.”

3. Спросить «Чего мне сейчас не хватает? что именно я сейчас хочу?» – и дать себе это

Часто за обидой скрывается желание получить что-то, нехватка чего-то, которую вполне можно восполнить с помощью обиды – внимания, любви, понимания и пр. Так достаточно легко манипулировать обидой, делая кого-то виноватыми и требуя, чтобы он сделал что-то для вас. Внутри часто прописывается механизм ” обижусь – получу что-то”.

Но! 1х, вы можете попросить у других то, что вам нужно, напрямую, 2х, вы можете дать себе то, что вам нужно сами. – Это уже взрослая позиция, когда сами о себе можете позаботиться, не перекладывая ни на кого ответственность.

4. Отделить детскую часть себя от взрослой и дать своей детской части любви и защиты

Чаще всего обидеться – это детское состояние, это раненый внутренний ребенок, которому не хватает что-то и он просит о помощи. Так помогите ему –  найдите в себе эту часть, своего внутреннего ребенка, поймите, в чем была его рана или травма, обнимите, скажите “я здесь, я – рядом, я о тебе позабочусь, ты под моей защитой, я тебя очень люблю”.

5. Сказать себе «Стоп. Я не хочу отравлять себя».

Мозг посылает сигнал телу, вырабатывать определенные гормоны, усилить кровоток…, – запускается химическая реакция в теле. Просто обида довольно токсична, она как медленный яд вливается в организм, и если его становится много, то это может вполне подорвать здоровье или какую-то жизненно-важную функцию в организме.

Если обида разрушает в первую очередь меня, она отравляет мое тело, мои мысли, мое состояние в целом, стоит ли обижаться? Служит ли это моему благу?Или хотя бы стоит задуматься, хочу ли я себя отравлять таким образом или выберу что-то другое?

6. Спросить себя «А что я на самом деле чувствую?».

Часто за обидой стоит злость, гнев, ощущение несправедливости, желание защититься, острое недовольство ситуацией и др. Но злость и гнев выражать не принято, нельзя топать ногами, громко кричать, выражать свое несогласие, создавать конфликт… А обидеться вполне можно.

Если за обидой стоят совершенно другие эмоции, признайте их и позвольте себе выпустить их наружу, хотя бы наедине с собой.

7. Изменить привычный способ реагирования

Если обида является вашей привычной реакцией: что-то сказали – вы обиделись, часто даже не разбираясь почему, то важно взрастить новую привычку – вместо того чтобы обижаться, например, сделать несколько глубоких вдохов-выдохов, переключить свое внимание, начать строить смешные рожицы и рассмеяться… Можно спросить, где эта обида в теле и подышать “этим местом”. Я обычно начинаю делать небольшие физические упражнения, даже если сижу, это быстро помогает снять этот заряд в теле.

Здесь самое важное – не подавить возникающую эмоцию обиды, не запихать ее внутрь, а именно переключить свое внимание и действие на что-то другое. Чтобы затем не залипать на обиде, а поняв привычный способ реагирования, заменить ее на что-то другое.

Как видите, обида – как сигнал, показывающий «там есть что-то!», «обрати на меня внимание». И в такие моменты вместо того, чтобы погрузиться в ее омут и вариться в нем, разбирая поведение обидчика, какой он/а – плохой и в чем виноват, стоит переключить внимание на себя и разобраться с собой: “а для чего я веду себя таким образом? в чем моя выгода? и что меня мотивирует?”.

И в этот момент вы можеет увидеть, что вам выгодно чувствовать себя подобным образом, это чувство вам что-то дает, потому что это поддерживает внутреннюю травму, убеждение, эмоцию, состояние жертвенности и др.  И надеюсь, с помощью предложенных инструментов осознанности вы осознаете эту причину и быстро освободитесь от необходимости реагировать на что-то с помощью обиды.

Источник: https://woman-universe.com/obida/

Как справиться с обидой? Часть 2 цикла статей о «чувстве обиды»

Как справиться с обидой

Вообще я не сторонница помогать людям справляться с чувствами или избавляться от них, но на запрос «как справиться с обидой», реагирую не так как в других случаях. Обычно я помогаю принимать и учиться выражать свои чувства.

Но чувство обиды стоит особняком от всех остальных чувств. Его главное отличие для меня заключается в том, что оно направлено на самого человека и является разрушительным. Очень сложно превратить чувство обиды в ресурс (как это можно сделать практически с любым другим чувством). Каждый раз, обижаясь, человек тратит свою жизненную силу, ничем не восполняя ее.

Поэтому с чувством обиды, на мой взгляд, нужно именно справляться.

В первой части статьи «Чувство обиды» говорилось про зарождение и формирование чувства обиды и следующей за ним реакции. Из детства это чувство переходит во взрослую жизнь человека. В общем-то, ничего не меняется.

Взрослый человек обижается, если:

  • расценивает ситуацию как несправедливую
  • не имеет ресурса решить проблему конструктивным способом
  • неосознанно использует обиду как чувство, подавляющее какое-то другое
  • получает выгоду (обижаясь, он может манипулировать поведением других людей)

Итак, как справиться с обидой

Сложно предоставить одну общую схему решения проблемы для всех людей, но для первичного самостоятельного исследования попробуйте выполнить следующие пункты:

1. Ответьте на вопросы

Почему вас интересует вопрос, как справиться с обидой? Зачем вам избавляться от этого чувства? Чем оно мешаетвам? Если в вашей жизни больше не будет обиды, то как это изменит ее?

2. Постарайтесь вспомнить все «запрещенные» чувства в вашем детстве

В памяти могут всплыть фразы типа: «хорошие дети не злятся», «ненавидеть – плохо», «завидовать нельзя». Кто запрещал вам их?

Как сейчас вы относитесь к этим чувствам? Они по-прежнему «запрещенные» для вас? А для других людей?

Если у вас получится вспомнить эти фразы, то вы сможете сделать переоценку этих «истин». До сих пор они были так глубоко в подсознании, что поставить их правоту под сомнение и мысли не возникало. А теперь вы можете сформулировать свои истины, например, «хорошесть ребенка никак не связана с теми чувствами, которые он испытывает», «нет плохих или хороших чувств» и т.п.

3. Попробуйте услышать, какое чувство заменяет чувство обиды

«Если бы мне было можно испытывать любое чувство, какое я испытал(а) бы в данной ситуации?»

Чем так страшно для вас это «запрещенное» чувство сейчас? (Если в детстве был страх потерять любовь значимых взрослых, то сейчас это …?)

Если получится уловить, почему вы так боитесь дать волю своим чувствам, то разобравшись с этими страхами, вы сможете начать испытывать весь спектр чувств, а не замещающую их обиду, что наверняка сделает вас более счастливым человеком.

4. Можете ли вы выделить группу людей (или ситуации), с которыми (в которых) вы чаще всего испытываете чувство обиды?

Кого из вашего детства напоминают эти люди? Чем особенны эти ситуации?

Если удастся провести параллель с конкретными людьми из детства, то это будет означать, что вы по-прежнему чувствуете себя тем ребенком, которым вы были.

Что с этим пониманием делать? Работа с Внутренним Ребенком весьма сложная и без помощи психолога тут можно и не справиться. Но суть решения проблемы заключается в том, чтобы «вырастить» вашего Внутреннего Ребенка, помочь ему перерасти зависимость.

5. Есть ли вам какая-то выгода от обид?

Постарайтесь объективно оценить, как другие люди реагируют, когда вы испытываете чувство обиды и ведете себя «как обиженный».

Если вы увидите выгоду в своей обиде, то для начала взвесьте, «а что для вас ценнее: получать эту выгоду или справиться с обидой?».

Если ценнее выгода, то дальше можно ничего не делать, так как это будет бессмысленно (никакая работа над собой не даст результатов).

Если же справиться с обидой окажется приоритетнее, то тогда 1) необходимо признать и принять тот факт, что обижаться вам выгодно 2) искать способы получения желаемого другими способами.

6. Про справедливость

Что вы думаете на этот счет? Ответьте для себя на вопросы, которые были озвучены в первой части (продублирую их здесь):

  • Откуда вы узнали, что она есть?
  • Кто-то пообещал вам? Кто? Когда?
  • Исходя из предположения о справедливость, как можно объяснить, что один рождается богатым и здоровым, другой – бедным и больным?
  • Почему «несправедливость» веками существует? Разве это «справедливо»?
  • Какую функцию для вас несет вера в справедливость? Чем она помогает вам? На какие вопросы дает ответы?

Это только первые шаги на пути решения задачи «как справиться с обидой». На многие вопросы трудно найти ответ самостоятельно. Но иногда бывает достаточно серьезно задуматься над проблемой и начать ее исследование, как многое становится понятным. Когда же есть понимание, появляется и возможность контроля ранее неконтролируемых ситуаций.

https://ZerkaloDushi.org/kak-spravitsya-s-obidoj/

Источник: https://ZerkaloDushi.org/kak-spravitsya-s-obidoj/

Как справиться с обидой после расставания – часть 2 | БезОбид.org

Как справиться с обидой

В прошлой статье я писал о том, чего не нужно делать после расставания, чтобы преодолеть связанное с ним чувство обиды. Настоятельно рекомендую с ней ознакомиться, прежде, чем читать эту.

Вкратце, вспомним о, чем была речь. Неправильными решениями являются следующие:

  1. Давить в себе обиду
  2. Плакаться друзьям/родным
  3. Искать внешние решения

Теперь, отталкиваясь от понимания, чего делать нельзя и почему, можно начинать разговор о том, что делать дальше.

Как справиться с обидой после расставания правильно

Из того, что я написал в первой части статьи может сложиться противоречивая история. С одной стороны, держать в себе эмоции нельзя, а с другой – выливать этот негатив на других людей тоже не рекомендуется.

Соответственно, нам нужен подход, который позволил бы одновременно выплеснуть и осознать свои эмоции, и в то же время бы не задействовал других людей. Идеальным решением, которое советуют в том числе и многие психологи в статьях на эту тему, это выписать свои эмоции на бумагу. Это и есть первый шаг.

Шаг 1: Выписать свои эмоции

Необязательно брать бумагу и ручку – текстовый редактор тоже сгодится. В этой работе перед вами стоит несколько важных задач:

  1. Описать с максимальной подробностью свою обиду от расставания
  2. Описать возможные причины своих эмоций
  3. Описать все решения, которые вы приняли в связи с расставанием
  4. Выплеснуть любой негатив (ругань уместна)
  5. Выписать любые мысли по поводу расставания, которые возникли в процессе выписывания предыдущих пунктов

Обратите внимание, что именно этим вы и занимаетесь со своими друзьями-подругами, когда встречаетесь с ними с желанием утешиться их компанией.

Вы точно так же описываете, что произошло, описываете свои эмоции, принимаете какие-то решения, выплескиваете любой негатив, выражаете любые мысли по этому поводу.

Если вам трудно выписывать все эти вещи, представьте, что вы оказались в кругу друзей, готовых всячески вас поддержать и оправдать ваши эмоции. Что вы им поведаете о том, что чувствуете?

Плюсом выписывания своих эмоций, в сравнении с выливанием горьких слез друзьям, является то, что такая работа вынуждает вас проявлять больше осознанности. Когда вы переламываете косточки кому-то в компании друзей, вы – готов биться об заклад – никогда не задаетесь вопросом “А почему я испытываю эти эмоции”.

При этом, если обратите внимание на второй пункт – вам придется начать учиться разбираться в себе и выписывать не только, что у вас на уме, но и ваши догадки насчет причины возникновения ваших эмоций.

Ничего страшного, если поначалу это трудно – если вы будете работать серьезно и систематически (об этом в конце статьи), то этот навык – распознавать свои эмоции и причины их возникновения – будет отрабатываться автоматически.

Хорошо, допустим, вы предприняли решение сесть за компьютер и как следует расписать свои эмоции “по полочкам” – пускай и коряво. Что делать дальше?

…вам придется начать учиться разбираться в себе и выписывать… причины возникновения ваших эмоций.

Тут должен был быть Шаг 2, но мы вынуждены сделать небольшую паузу. Прежде, чем переходить к дальнейшим действиям, я вынужден спросить у тебя, дорогой читатель, зачем ты вообще здесь?

Дальше стратегия преодоления обиды определяется твоими запросами. Статья пишет о том, как преодолеть обиду, но я до сих пор не спросил – а что ты называешь преодолением обиды?

Что для тебя значит избавиться от обиды? Это значит отбросить негатив и жить себе дальше, не мороча себе голову из-за недавнего расставания? Или же это означает устранить осевшую в подсознании обиду, чтобы подобных эпизодов впредь не возникало?

Если ты выбираешь первое – то тебе нужны советы по краткосрочному преодолению обиды. Тебе нужно просто что-то сделать сейчас, чтобы не страдать, а дальше жизнь наладится сама по себе. Если это про тебя, то вот он, Шаг 2:

Шаг 2. Ничего не делать

Все, поздравляю! Вся необходимая работа проделана. Вы уже выписали свои негативные эмоции. Вы встретились с ними лицом к лицу, что уже чуточку помешало им осесть в подсознании. Вы, может быть, даже узнали что-то новое про себя. Мало того, вы умудрились никому не заморочить голову своим негативом, совсем здорово!

Почему больше ничего делать не надо? Потому что если вы психически здоровый человек, ваша боль от обиды не может ощущаться остро слишком долго. Ваш ум обезопасит сам себя, “засунув” вашу обиду поглубже в подсознание, чтобы вы могли жить дальше. Недаром же мудрость гласит “Время лечит”…

Со временем, страдания от обиды прекратятся, а боль от расставания уляжется. Вы сможете жить как жили раньше, а может и лучше. Вы, возможно, найдете себе нового партнера – а может быть и нет. Как бы то ни было, явно страдать от недавнего расставания вы не будете.

 В крайнем случае, если уж оно было настолько болезненным, что ввергло вас в пучину депрессии на полгода, то потом лет через 10 вы будете с уколом вспоминать об этом, но не более. Даже если так – как вспомнили, так и забыли.

Жизнь предоставит вам массу возможностей отвлечься от своих негативных эмоций.

Поэтому еще раз – бумажку и ручку в руки, выписывайте негатив, и будет счастье.

***

Хорошо, а что если вдруг на эту статью наткнулся человек, который почему-то остался неудовлетворен советом выше? Что, если ему кажется, что все равно что-то здесь не так, и что решение неполноценное? Что, если есть ощущение, что даже если обида улеглась, она точно еще появится? Что, если уже осточертело испытывать одни и те же негативные эмоции из раза в раз, каждый раз утешаться чем-то, и потом опять попадать в такие ситуации, где эти эмоции возникают, опять страдать от них, опять утешаться и так далее?

Если ты такой человек, то я искренне рад, потому что на самом деле, именно на таких как ты рассчитан мой сайт. Как раз для тех, кто уже осознал, что от обиды никуда не уйдешь. Что она как гидра, которой если отрубишь одну голову, вырастет еще несколько – только дай повод. А жизнь уж поводов обидеться даст! Вопрос лишь в том – как вы отреагируете на них?

Обида…как гидра, которой если отрубишь одну голову, вырастет еще несколько – только дай повод.

Если ваша работа над своей обидой ограничивается выписыванием эмоций или утешением в кругу друзей, вы никогда не избавитесь от обиды. В долгосрочном периоде она обязательно вернется.

Но если вы осознаете это и видите необходимость в том, чтобы систематически устранять все свои обиды и причины ее возникновения, значит, вы готовы к тому, чтобы обеспечить избавление от обиды в долгосрочном периоде.

А чтобы от нее избавиться, ее нужно прорабатывать. То есть попросту говоря что-то с ней делать – не просто выписывать ее причины на бумажку.

 И прорабатывать не только один эпизод обиды от одного расставания – это лишь начало.

Избавиться от гнета одного болезненного эпизода своей жизни еще недостаточно, чтобы освободиться от обиды навсегда. Допустим, эти строки читает сейчас мужчина. Вы что же, думаете, ваши отношения с матерью в детстве не определяют ваших отношений с женщинами сейчас? Еще как определяют.

Вы думаете, что обида, которую вы возможно, ощутили от первых неразделенных чувств (ах, школа :), не определяет ваши реакции на поведение со стороны женщин сейчас? Еще как определяют.

А что насчет всех ваших убеждений насчет женщин – ваши эмоциональные реакции могут быть обусловлены ими? Наверняка.

К чему я клоню? Долгосрочное избавление от обиды предполагает систематическую проработку всех своих обид, всех своих прошлых эмоциональных травм, всех причин их возникновения, всех негативных эмоций, которые вы испытываете, всех решений, которые вы приняли на фоне своих обид, всех отношений, что у вас были, всех убеждений насчет отношений, что вы имеете. В сущности, придется перелопатить все содержимое своего ума и массированно устранить из него все причины возникновения обиды. Только тогда вы по-настоящему освободитесь от нее.

Вы готовы к такой работе? Если нет, ничего страшного. Опять же, вы уже разобрались с обидой от расставания, и жизнь наладится сама, со временем.

Но если ваше решение перестать быть жертвой своих эмоций набрало достаточную силу, и вы готовы к систематической работе по устранению всех своих обид, и хотите, чтобы никакие расставания вам больше не приносили страдания, тогда следующий шаг – обзавестись системой проработки содержимого своего ума. Все те вещи двумя абзацами выше должны быть устранены из подсознания, и для этого нам понадобится соответствующая система работы над собой.

Шаг 2.0 Вооружиться системой внутренней проработки

Таких систем много. Но наша должна обладать рядом параметров. Она должна быть как минимум:

  1. Мощной, то есть она должна работать со всем содержимым подсознания сразу. Какой толк нам юношескую обиду одну прорабатывать, если это лишь одна из тысяч, что у нас были за жизнь. Нет, нам нужно прорабатывать все и сразу.
  2. Быстрой, то есть нам же неохота годами копаться у себя в уме, выискивая причины обид. Надо бы, чтобы уже за несколько месяцев были осязаемые результаты.
  3. Простой, то есть она не должна требовать специальных знаний и умений. Чтобы ей могли пользоваться не только психологи.
  4. Эффективной, то есть результаты должны ощущаться. Должно быть смещение эмоционального фона в сторону положительных ощущений, должно быть меньше реагирования на людей, должно быть меньше ограничивающих убеждений, как-то негативно влияющих на поведение и так далее.

Раз уж мой сайт заточен на людей, готовых к систематической работе, то я и предоставляю все необходимые инструменты для работы над собой.

Система внутренней проработки, о которой я говорю называется Турбо-Суслик, и ознакомиться вы с ней можете на Главной странице сайта, а также можете подписаться на рассылку по тонкостям ее применения по форме внизу этой страницы. Я попросту не хочу здесь повторяться, итак статья получилась немаленькая :).

Шаг 3. Прорабатываться

Намерение устранить мусор из головы есть? Готовность работать есть? Все необходимые инструменты для работы есть? Тогда вперед и с песней. Лучшее время начать меняться – это настоящий момент :).

Безобидные итоги

Итог такой, что вам следует задаться вопросом, чего вы хотите.

Если вы хотите краткосрочное и быстрое, но при этом поверхностное решение, как справиться с обидой после расставания – рекомендую вам идти по Шагу 2.

Если вы хотите решение долгосрочное и эффективное, но требующее от вас небольших систематических усилий, то советую идти по Шагу 2.0. Что бы вы ни выбрали, будет хорошо, я обещаю :).

Источник: http://bezobid.org/spravitsa-ovidoy-posle-rasstavaniya-2/

Поделиться:
Нет комментариев

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.