Юмор в семье

Новые анекдоты про семью и семейную жизнь

Юмор в семье

Последнее обновление: 24.12.17

Новые анекдоты про семью и вокруг неё

Если вы узнали, что вам изменяет любовница, не надо дома устраивать дома скандал жене – она не виновата.

***Два дома напротив. Один сосед говорит другому:— Я тебе подарю шторы, а то в окно видно, как тебе жена делает минет.

— Хорошо, а я тебе подарю бинокль, чтобы ты рассмотрел, чья это жена.

***
Женщины, не стоит тратить время и столько долго собираться: если вы оденете мини юбку, то 99% мужчин, не увидят на вас ничего другого. А ради 1% голубых, стоит ли стараться и тратить время?

— А что это у вас, женщина, синяк под глазом?— Это не синяк, а родимое пятно?— Таких родимых пятен не бывает…

— Бывает, если его посадил родимый муж…

***На экране появилась страшная ведьма. Жена:— Ой, мамочка!Муж:

— Ага, тоже узнала?

Новые анекдоты про семью, мужа и жену

Муж возвращается неожиданно домой. Входят в спальню: жена голая, быстро одевается, а любовник окно открывает, бежать. Муж успел его схватить за член, но тот выскользнул: любовник побежал. Мужик ему вслед разрядил ружьё, промахнулся:
— Ну, вот, блять, молодец: и хрен обтёр ему и ещё салют на прощание устроил…

***Муж был в командировке в Африке. Жена попросила его привезти обезьянку. Тот совсем закрутился, пришлось взять, перед вылетом, что было: гориллу.

Домой пришёл, думает: Сейчас жена начнёт с этим гориллой возиться, а не мне всё внимание. Взял и попросил хорошую соседку присмотреть за гориллой до утра.

Утром жена встречается с соседкой, Жена:— Мой-то с командировки… такой голодный прилетел: три палки за ночь кинул!

— Ой, а друга-то, какого с собой привёз! Гаврила зовут. Он у меня его на ночь оставил. Так тот мне 16 палок без отрыва кинул, потом картошки одной наелся, даже пить не стал, и спит теперь себе на шкафу, — стесняется, видать.

Муж с женой в разводе, но вынужденно проживают в одной квартире:— Пожрать дашь?— Нет!— Рубашку постираешь?— Отстань!— А это, дашь?— Только раком!— А что так?

— Не хочу видеть твою довольную рожу!

Анекдоты про семью

— Мама, я тут привёл с собой трёх девушек. Угадай, какая из них моя невеста?— Та, что посредине!— Да! А как ты угадала?

— Она, как только вошла, так меня сразу трясти от неё начало…

Муж с женой легли. Жена:— А давай в ролевые игры попробуем?— Давай…— Ты будешь таксистом, а я пассажиркой.— Ну, ладно…— Дяденька, а у меня денег нет с вами рассчитаться. Только не приставайте ко мне, отпустите, пожалуйста…

— Ну, так, иди. Что ж с тобой делать…

***— Мама, а я хочу сестричку, мама, очень хочу…— Ну, ладно, иди, мы с папой что-нибудь придумаем…

— Папа, я с мамой договорился насчёт секса тебе сегодня. Новый мобильник с тебя.

***— У меня жена заботится о моём здоровье: приучает есть сырую пищу. Говорит, что очень полезно.

— Да, понимаю: моя жена тоже не любит готовить…

Новые анекдоты про семью

Собрался Европейский съезд женщин, обсуждают вопрос: Сколько женщине нужно заниматься сексом? Французская делегатка:— В нашей стране женщины считают, что 5 раз в неделю – это нормально.Немка:— Мы считаем, что 3 раза в неделю — это есть норма для обычной женщины.Делегатка от Украины:

— 5, або 3 рази у недилю, — це нормально. Ну, а що в инши дни робити? Скильки разив потрибно займатись сексом в инши дни? («Недиля», на украинском – воскресенье.)

***— Девушка, можно вас пригласить в кино?— А билеты у вас есть?— Нет, но есть презервативы.

— Ну, пойдём.

***— Батюшка, а если сильно хочется, можно с женщиной во время поста?

— Сын мой, разрешается, но только смотрите, чтобы была не жирная.

На курорте, один невзрачный мужчина долго крутился вокруг шикарной, в теле, дамы, соблазняя её. В конце концов, она прямо сказала ему, что, мол, не такому как ты со мной сексом заниматься. Тогда мужик сказал, что он за ночь доставит ей удовольствие 20 раз подряд, А может быть и больше.

И если она согласится, то даст ей денег на новую машину, если он не справится. Единственное условие, что это должно быть в темноте и после каждого раза будет перерыв на минуту. Решив, что машина ей не лишняя, красотка согласилась. Настала ночь.

Мужчина как начал, так и не останавливается, только отходит на минуту, между приступами активного секса. После 17 раза она не выдержала, взмолилась: Всё, я больше не могу, я проиграла.Зажигает свет, видит, стоит перед ней амбал со спущенными штанами.

— А где это… маленький такой, лысенький!?— Сутенёр твой, что ли? Так он там под дверью стоит, очередь регулирует и деньги собирает.***— Дочка, настало время поговорить с тобой о сексе…— Папа, может не надо, лучше я с мамой об этом поговорю…

— Да-да, доченька! И напомни маме, пожалуйста, что я уже забыл о сексе с ней.

Новые анекдоты про семью, и не только

Женщина жалуется подруге:— Вот, гад, у меня муж: бьёт. А за что!? Готовлю, в доме всё чисто, порядок, всё стирано-глажено, дети ухожены, учатся отлично…— Ну, ты же, того… гуляешь.

— А, ну, разве что за это…

***
Везёт же Петьке, — вон, какая у него жена классная! – думал сосед, поглаживая её после секса.

***— Папа, а вот откуда небо?— А хрен его знает, сынок.— Папа, а отчего Луна светится?— Да хрен её знает, сынок.— Папа…— Сынок, отойди от папы, видишь, он после работы устал, хочет отдохнуть.

— Да ни чё, ни чё, жена, кто ж нашему сыну всё расскажет, всему научит? Кроме папки родного?

***Мать наставляет дочь, как избежать изнасилования:— Вот, что ты будешь делать, если ты идёшь по глухой улице, ночью, и видишь, что тебя нагоняет подозрительный мужчина?— Я задеру юбку, повернусь к нему, и спущу с него штаны…— !?

— Не волнуйся, мама. Подумай сама: кто быстрей побежит, я с поднятой юбкой или он, со спущенными штанами?

— Мне бутылку пива и пачку презервативов.Продавщица, взрослая женщина:— Это ты с бутылкой пива к девушке собрался? Надо вино дорогое покупать или шампанское…

— Это я пиво себе беру, потом, когда она уйдёт, выпью.

Новые анекдоты про семью

Женский вариант поговорки «Любовь приходит и уходит, а кушать…»: «Мужья приходят и уходят, а всё что в доме, то моё».

***
В офисе ввели правило: за каждый мат, с сотрудника 10 рублей. Понедельник, утро, все молчат. Один мужчина крутился-крутился, выкладывает 1500 рублей и поделился с коллегами как провёл выходные, когда приехала тёща. Всё мужчины в офисе выложили по 500 рублей, чтобы прокомментировать это событие.

***
После крупного скандала, жена присылает sms мужу: Я ушла туда, куда ты меня послал. Веду себя, как ты меня назвал. Делаю то, что ты посоветовал. Спасибо, мне это очень нравится!

Если есть желание рассказать свои новые анекдоты про семью читателями, то пишем в комментарии.

Ещё старые и новые анекдоты про семью:

Анекдоты про семью, мужа и жену, их жизнь

Анекдоты про семью, мужа, жену и их детей

Анекдоты про женщин и мужчин, семью

Анекдоты про мужчин и женщин, семью

Анекдоты про любовь, семью, мужчину и женщину

Анекдоты про жизнь людей, мужчин и женщин

ВНИМАНИЕ: Без рабочей ссылки на сайт, копирование материалов запрещено. Плагиат преследуется: автоматическая жалоба вашему хостеру и владельцу ресурса.

Источник: https://love-family-life.info/anekdotyi-o-semeynoy-zhizni/

Анекдоты и шутки про мужа и жену

Юмор в семье

  • — Дорогой! Просыпайся!  — Три часа ночи! Что случилось?- Голова прошла!)
  • — Дорогой! Ты куда? — На скачки.- Тогда поторопись, твоя лошадь звонила уже 2 раза!
  • -Дорогой! Где деньги? -Украли.-У какой еще крали?!
  • -Дорогая! Чем от тебя так приятно пахнет? -Духами, которые ты мне вчера подарил. -Я тебе не дарил духи.-Дари, дарил, посмотри в кошельке.
  • -Дорогой! Мы тут с девочками решили пойти выпить. Я буду звонить. Не бери трубку, не нарывайся.
  • Мужчина и женщина провели ночь вместе, а на утро он ей говорит: -Я как честный человек, после всего что между нами случилось должен на Вас жениться!-Господи, да что случилось то?
  • Жена приходит домой с сумкой, проходит в зал:- Дорогой, это вот тебе.Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.- А чего ты милый футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?Муж: — Сильно? Жена: — Не очень, милый, фара, бампер и капот…
  • Маленький мальчик выходит из кухни очень расстроенный. — Что случилось? — спрашивает отец.- У меня только что был скандал с твоей женой! — хлюпая носом ответил сын.
  • Судя по аптечке у нашей семьи 2 цели: успокоиться и не обосраться.
  • -Так, сынок, шажок, еще шажок…Лена, неси быстрее камеру, сын с выпускного вернулся!
  • Люди все реже хотят жениться, все чаще хотят замуж.
  • Как обьяснить мужу, что я выходила за него замуж, а не усыновляла?
  • Муж спрашивает жену: -Суп вчерашний?-Ты не поверишь, он еще и завтрашний!
  • -Мам, а почему плита грязная? -Папа яичницу жарил.-Что без сковородки?
  • -Не жалеешь, что замуж вышла? -Да что ж я не человек что-ли?! Жалко его, конечно!
  • Хорошо, когда у женщины есть муж, еще лучше, когда он ее собственный.
  • Пока доказывала мужу, что умею молчать — сорвала голос.
  • Солнце, воздух, облака — я влюбилась в мудака.
  • О вкусах женщины не спорят, их оплачивают.
  • Хвалите бабы мужиков, Мужик за похвалу, Достанет месяц с облаков И пыль сотрет в углу!
  • Поехал муж с женой на охоту. Выпить с друзьями хочется, а жена не разрешает. Он дает ей ружье и говорит:  — Это твоя точка — сиди здесь и жди. Когда появиться лось — стреляй. А я пойду на другую точку. Сам пошел в избушку. Сидит, пьет с мужиками. Вдруг — бабах! Мужики выбегают из избушки и видят картину: стоит жена над тушей, а рядом незнакомый. — Это мой лось! Это я его убила!!!- Да твой это лось, твой. Дай только седло сниму.
  • — Будешь на кухне, захвати печеньки.- Печеньки захвачены, мой генерал!
  • В дому бардак. Стою и думаю: «Убраться или улететь?»
  • Вечер начался с французского поцелуя, а закончился — по-немецки.
  • Саша сказал:» — Привет!». А Катя уже сыграла свадьбу и родила троих детей!
  • Если у женщины в руках скалка — это еще не значит, что будут пирожки!
  • Безумно рада за своего мужа. Он так удачно женился!
  • Нашла характеристику моего мужа из детского сада, написано:»Хорошо ест, спит, гуляет». Прошло 30 лет…Ничего не изменилось.
  • Срочно продаю BMW, 2010 г.в. Недорого. Не битый, все есть. Себе бы оставил, но…жена сегодня  на права сдала, седьмого раза!
  • Ни в коем случае не пытайтесь спать, если разозлились и поругались. Бодрствуйте: тогда вы сможете еще и подраться.
  • Жена мужу: — Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым! Муж: — Мне будет тебя очень не хватать!
  • Он ест — я готовлю, он носит — я стираю, он разбрасывает — я убираю. И что бы я без него делала.
  • В семейной жизни вовремя заткнуться — большой талант!
  • -Кто на этот раз был инициатором развода? -Да как всегда — подруги!
  • Милый, когда мы поженимся, я разрешу тебе целовать меня там, где еще никто не целовал! -И где же это? На Гавайях, милый, на Гавайях
  • Муж — это создание, которое вымыв тарелку, смотрит на жену так, как будто убрал всю квартиру.
  • -Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!- Сема, если я ее отпущу, то она обязательно что-нибудь купит.
  • Женщина в милиции:- У меня пропал муж, его нет уже 4-й день.- Пишите заявление! Да, что ему передать, если мы его найдем? — Передайте ему, в первую очередь, что мама не приедет…
  • Жена: — Кого из животных я тебе напоминаю?Муж: — О, кстати! Принеси-ка молока.
  • Умирающий муж говорит жене: — Дорогая, прежде чем умереть, я должен тебе кое в чем признаться!- Нет, милый, ничего не говори, успокойся.- Я должен покаяться…- Тебе ни в чем не надо каяться. Спи…- Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, с твоей лучшей подругой, с ее подругой и даже с твоей матерью!- Я знаю любимый, за это я тебя и отравила.
  • Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом:»Я с тобой не разговариваю!» Муж пожимает плечами и садиться смотреть телевизор. Через пять минут перед телевизором появляется жена с плакатом: «А знаешь, почему?..»
  • -Милый! Подари мне на 8 Марта что-нибудь такое, чтобы я могла сказать:»Вау, Лексус!!!»
  • Жена уговаривает мужа пойти в театр. Муж говорит: -Ты же видела этот спектакль-Да, но не в этом платье!
  • — Димон, смотри, Светка идет… -Давай крикнем ей, что она глупая и толстая?-Твоя жена, ты и кричи…
  • Жена под страхом развода запретила мужу называть тещу змеей. Муж теперь по приезду тещи выдает:»Мама приползла». 
  • -Что хуже, когда жена не умеет готовить или не любит готовить?-Когда любит, но не умеет.
  • -Я думаю, нашего шофера надо уволить, он меня четвертый раз чуть не убил! — говорит жена мужу.-Зачем так спешить? Давай дадим ему еще один шанс!
  • -Хочу как раньше…-Чтобы мы снова были вместе?-Нет, чтобы я о тебе даже и не знал…
  • В спортивном магазине жена выбирает тренажер. Встав на беговую дорожку, она говорит мужу:- Дорогой, если ты купишь мне ее, я буду выглядеть как старшекласница.- Дорогая, это всего лишь беговая дорожка, а не машина времени.
  • Папа разбил бокал, мама сказала, что на счастье.  Родители засмеялись…И когда они ненадолго ушли, я разбил все, до чего мог дотянуться. Квартира наполнилась ароматом счастья.В предвкушении я уселся ждать возвращения родителей…Мама плакала, папа смеялся — система дала сбой. Этот мир не так прост.
  • Не так тяжело завоевать мужчину, как потом всю жизнь кормить его в плену.
  • — Я опять вижу ты ничего не поймал?- Ты не права! Я поймал одну здоровенную рыбину!- И где же она?- Плавает, зараза, где-то с моим спиннингом!
  • Муж приходит поздно с работы. Жена с метлой стоит у двери. Он:»Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?»
  • — Ну и как закончился Ваш разговор с женой?- Она приползла на коленях!- И что сказала?- Вылазь из под кровати! Я успокоилась.
  • — Давай устроим друг другу чудесные выходные?- Давай, конечно!- Тогда до понедельника?
  • Люся была счастлива в браке 20 лет. На это у нее ушло 5 мужей.

Счастливая семейная жизнь. Игорь и Лена. Сборная Днепропетровска по КВН. Полная подборка

Классический юмор на тему семейной жизни. Если хотите поднять себе настроение и искренне посмеяться — советую посмотреть. 

Если статья понравилась и была полезна — подписывайтесь на обновления!

Подобные материалы:

Отрывки из школьных изложений.

Бестолковый словарь русского языка

Анекдоты, юмор, шутки

При использовании материала индексируемая ссылка на сайт обязательна.

Подробности Категория: Живи весело

Источник: http://xfresh.info/zhivi-veselo/56-kvn-lena-i-igor

Юмор в семье | Мужчина и женщина: лабиринты отношений

Юмор в семье

Прежде чем выходить замуж, проверьте себя и своего возлюбленного на чувство юмора. Если вы смеетесь над разными шутками или вообще не смеетесь в ответ на рассказанные им анекдоты, у вас могут возникнуть проблемы, связанные с разностью восприятия жизни.

У каждого человека свой порог чувствительности к юмору. Кроме того, сам юмор может быть разным. Кто-то терпеть не может Comedy Club тогда, как его партнер надрывает живот от их шуточек. Одного страшно напрягает Жванецкий, а другому и Задорнов – великий юморист.

Да, вы можете попасть по разные стороны баррикад, даже не подозревая о том, что является причиной ваших разногласий. Ведь не юмор же виноват…

Оказывается, и юмор тоже, точнее способность воспринимать те или иные его разновидности. Только на первый взгляд, чувство юмора не имеет никого отношения к семейному благополучию.

Это не так. Иногда семья только и держится, на «честном слове», которое лежит в основе любой хорошей шутки.

Ведь что такое юмор, как не зеркало нашей жизни, в котором мы отражаемся в истинном свете. Юмор помогает нам открыться друг другу, смириться с собственным несовершенством и принять жизнь такой, какая она есть. В связи с этим мне хочется открыть вам карты. И разложить все смешное по полочкам. Чтобы вы знали, каким вообще бывает юмор и что от него ждать.

Итак, семейный юмор бывает

• Добрый. Это, если можно так выразиться, сплошная «петросянщина». Милая, безобидная, ненапряжная и порой даже несколько глуповатая. Это юмор о животных, птицах, нелепых случайностях и мелких человеческих пороках.

Вряд ли он может кого-то задеть или обидеть, как правило, нравится людям простым и добрым. И просто расслабляет.

• Интеллектуальный. Это Жванецкий, если хотите. Сразу не доходящий, постепенно созревающий, требующий шевеления мозгами.

Иногда – быстрого шевеления, иначе смысл шутки теряется. Разновидностью тонкого интеллектуального юмора является английский юмор, основанный на ассоциативной игре слов, многозначности. Это когда два интеллигентных джентльмена шутят между собой, но никто не понимает, почему им так смешно.

У англичан тонкой иронией проникнута буквально каждая минута жизни. Например, как в этой сценке в английском ресторане:

— Что у вас сегодня на завтрак? -Овсянка, сэр. — А на обед? — Овсянка, сэр. — А на ужин?? — Овсянка, сэр. — А завтра на завтрак??? – Запеканка, сэр. — Урааа!!!

— Из овсянки, сэр…

• Черный юмор. Его предпочитают оригиналы. С одной стороны, это юмор смелых людей, лишенных предрассудков и страхов. С другой – довольно опасное развлечение. Ведь черный юмор – дополнительный способ привлечения в свою жизнь проблем. Он связан с шутками по поводу болезней, смерти, неприятностей. Играть с информацией подобного рода довольно опасно. Особенно в чрезмерных дозах. Пример черного юмора:

Надпись на спине байкера: «Если ты читаешь ЭТУ надпись, то это значит, что моя жена упала с мотоцикла».

• Беспощадный. Это даже не сатира, это сарказм. Острый осиновый кол, бьющий по самым уязвимым местам. Такой юмор может быть оценен людьми закаленными и склонными к самокритике. Собственно, это порой даже не юмор, а ругань на грани фола. Тут бывает очень трудно провести четкую грань между оскорблением и шуткой. Что-то типа:

— Дорогой, когда мы с тобой поженимся, я буду делить с тобой все твои беды. — Но у меня их нет.

— Не волнуйся, будут.

• Одесский. Совершенно уникальное явление, иногда трудно воспроизводимое и необъяснимое, настолько тонкое, что куда там англичанам. В какой-то степени, это интеллектуальный сарказм высокой концентрации, замешанный на самых обыденных вещах.

Юмор людей, которые не просто принимают свои недостатки, но восхваляют их, обыгрывая и придавая изъянам неповторимый комический блеск. При этом смягчается естественная реакция негодования, которая часто возникает в бытовых семейных ситуациях. Одесский юмор — нечто среднее между еврейским, черным и английским.

Мне кажется, научиться ему невозможно, он заложен в генетическую матрицу одесситов.

***

— Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
— Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками!

***

— Сарочка, дорогая, а диалог еще возможен, или ты таки уже однозначно права?

***

— Изя, я люблю тебя и всегда буду с тобой!
— Сарочка, ты так не пугай меня.

***

– Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?
– Ой, а шо тут моё мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает. • Нулевой. Это полное отсутствие чувства юмора. Тяжелый случай, конечно.

Даже трудно представить, что такие люди могут существовать на свете. Но готовым надо быть ко всему.

• Полярный. Это когда партнеры полные антиподы по части восприятия смешного. Такая ситуация должна настораживать.

Ведь близкие по духу люди, как правило, смеются над одним и тем же.

Если ваше чувство юмора не совпадает?

Не спешите расставаться, просто старайтесь лучше узнать друг друга и найти как можно больше точек соприкосновения. Даже люди с разными комическими предпочтениями могут найти общий язык. • Постарайтесь понять, в чем вы не совпадаете и можно ли поправить ситуацию.

Например, для достижения уровня интеллектуального чувства юмора можно повышать свой интеллект. А для понимания черного и жесткого – перестать считать себя паинькой и жалеть. • Не шутите на больные темы. У каждого из нас есть слабые места, которые не хотелось бы делать предметом шуток.

Когда вы иронизируете на тему размеров детородного органа мужчины, у которого проблемы с размером, он обязательно расценит это как насмешку.

• Если кто-то самокритичен и склонен подшучивать над собой – это верный признак того, что вам этого делать не следует.

Любая самоирония – это своего рода защита, превентивная мера от возможных насмешек. Таким образом человек подсознательно защищается от нападок, и провоцировать его на реальную защиту некорректно.

Иногда между супругами складывается совершенно особый, свой собственный индивидуальный стиль взаимоотношений и свой юмор, который никому не понятен. И не надо. Некоторые семейные шутки, как и сор из избы, выносить на суд общественности не стоит, чтобы не нарушать тот особый мир открытости и доверия, который дарит семье настоящий правдивый юмор. Быть или не быть в семье юмору, решать, конечно, вам. Но без него жить отвратительно скучно. При этом вам не обязательно учить шутки известных юмористов и ждать удобного момента, чтобы вставить их в разговор. Просто относитесь ко всему менее серьезно, легче что ли. Не придавайте даже самым серьезным вещам глобального и преувеличенного значения. Снизьте градус важности происходящего, улыбнитесь, и юмор сам придет в вашу жизнь.

На десерт:

— Чего ты боишься в жизни?
— Боюсь, что уже ничего…

***

— Мойша, я слышал, ты в четвертый раз развелся! Неужели все женщины такие привередливые?
— Нет, только моя мама.

***

Жена — мужу: — У меня для тебя две новости — хорошая и плохая. — Ну, и какие же? — Я от тебя ухожу…

— Так… А плохая?

***

Разводятся супруги. Судья спрашивает: — Было же в вашем супруге что-то привлекательное, раз вы вышли за него замуж?

— Было, было, но все израсходовалось до последнего рубля.

***

Фима в поисках свидетельства о браке: – Сара, таки где эта бумажка о моем тюремном заключении?

– Твой пожизненный абонемент на трехразовое питание? Та в шкафчике

***

– Доброе утро.
– Вот только не надо таки навязывать своё мнение!

семья, юмор, психология, отношения, мужчина и женщина

Источник: http://maxpark.com/community/25/content/4942370

Поделиться:
Нет комментариев

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.