Принятие — это как?

Содержание

ПРИНЯТИЕ: Как научиться принимать и почему это ВАЖНО

Принятие — это как?

Принятие – это новый уровень понимания. Это понимание, что все, что с вами случилось, зачем-то вам нужно. Понимание, что проблема всегда идет изнутри вас наружу, и проявляется изнутри внешними обстоятельствами.

Вы получаете то, что транслируете в Мир. Внешний Мир сигнализирует вам через ситуацию на что обратить внимание в СЕБЕ.

Понимание, что принять ситуацию — это не означает согласиться с несправедливостью происходящего относительно вас, не означает подчиниться обстоятельствам.

Принять – это:

Согласиться, что ситуация уже создана и что дальше нужно двигаться исходя из наличия данного факта.

Согласиться, что изменить события невозможно, но можно по-другому понять их.

Отыскать причину почему эта ситуация возникла в вашей жизни, и понять как поступать, чтобы подобного с вами не происходило.

1. Принять себя

Человеку сложно себя принять, когда он недоволен собой. Принять Себя значит согласиться со всеми своими достоинствами и недостатками. Согласиться, что человек существо несовершенное. Признать, что вы имеете право на ошибки, что вам не обязательно быть во всем идеальным. И что вам не нужно соответствовать ожиданиям других относительно вас, не нужно угождать.

2. Принять других людей

Принять других сложно, если вы не понимаете, что люди, причиняющие вам боль (с Вашей точки зрения), в действительности не являются источником боли. Через таких людей обстоятельства вам показывают, на что в Себе нужно обратить внимание.

Не сможете принять ситуацию с одним человеком, будете его обвинять, возникнет подобная ситуация с другими. Потому что мир будет вам сигнализировать “обрати внимание на источник в Себе”, до тех пор, пока вы не осознаете суть самой проблемы.

Когда вы принимаете окружающих людей, вы осознаете, что люди бывают несправедливыми по отношению к другим. При этом не даете оценки поступкам людей и не осуждаете их. Вы понимаете, что люди не могут соответствовать вашим ожиданиям.

Принятие другого человека можно сравнить с материнским принятием. Мать с легкостью принимает шалости и любые поступки маленького неразумного ребенка.

Принятие — это способность понять, что человек НИКОГДА не изменится. Об этом очень хорошо говорит Светлана Добровольская:

Принять обстоятельства значит согласиться, что есть вещи в этой жизни, которые не соответствуют вашему видению и восприятию Мира. Что все имеет место быть. Как то, что вами воспринимается позитивно, так и то, что воспринимается негативно. Так как понятия “позитив” и “негатив” относительные. Так же как и понятия “хорошо и плохо”, “трудно и легко”, “приятный человек и неприятный”.

Все эти качества наделяются, когда дается оценка. И совсем не обязательно, что то, что понравилось вам будет радовать и других. Или то, что неприятно для вас, вполне вероятно может вызвать восторг у окружающих. Потому что критерии оценивания и восприятия у каждого разные.

Например погода. Ведь бывают дни, когда она вам не приятна. Но вы принимаете этот факт и не пытаетесь изменить погоду. И то что, к примеру, вы не любите дождь, не означает, что это природное явление не любят все остальные люди. Всегда найдутся люди, которым дождь очень нравится.

Почему важно научиться принятию

Не принимая, человек тем самым тратит много сил, энергии и времени сопротивляясь обстоятельствам. Если человек не может принять обстоятельства, он постоянно прокручивает произошедшее в мыслях, и каждый раз переживает по этому поводу. Поступая таким образом, человек себя только разрушает и эмоционально и физически.

Так же важно понимать, что в вашей жизни не станет меньше неприятных ситуаций и разочарований, но научившись принимать, вы тем самым начнете действовать не во вред себе. В первую очередь умение принимать нужно вам лично, а не участникам неприятных для вас событий. Не важно какие события происходят во внешнем мире, важно, как вы на эти события реагируете.

Непринятие можно сравнить с ядовитым напитком, который вы пьете сами, но ожидаете, что вред будет причинен “плохому” человеку. То есть принять, это прежде всего позаботиться о Себе. Научившись принятию, человек становиться более гармоничной личностью. Становится сильнее, спокойней, уравновешенней, свободным от догм и мнений. Таким человеком сложно манипулировать.

Как научиться принимать

Шаг 1. Согласитесь «Да, это произошло»

Не путайте данный пункт со смирением. Смириться — это значит согласиться, что ситуация неизбежна, что вы готовы тянуть тяготы невзгод всю свою оставшуюся жизнь. Смириться — это подчиниться обстоятельствам.

А принять ситуацию, означает согласиться, что это уже случилось, но при этом понимать, что всегда есть выход из любой ситуации, и из этой тоже. И как правило, выход есть не один. Осталось только найти этот выход.

Шаг 2. Найдите причину «почему произошло»

В каждой ситуации содержится “жемчужина мудрости”. Подумайте, почему эта ситуация случилась с вами. Осознайте, что важного она высвечивает вам. Поблагодарите всех участником событий, не забудьте про себя, за новое видение произошедшего.

Шаг 3. Двигайтесь дальше, не оглядываясь

Двигайтесь дальше, не оглядываясь на «Я знаю, как не допускать подобного». Например: вы вышли из дома, а на улице дождь. Вам пришлось вернуться за зонтом. Вы же не станете обижаться и сетовать на дождь, что он для вас некстати.

Даже если и побурчите, то надолго зависать в таком состоянии уж точно не станете.

Примите это как факт и исходя из этого положения в другой раз, перед выходом, посмотрите в окно и захватите нужные предметы сразу, что бы не пришлось возвращаться.

Техника 1. Вдох Принятия

Предлагаем вам очень простую практику на принятие всего и вся. Называется она «Вдох принятия» и выполняется утром, как только вы проснулись.

Подойдите к окну, поприветствуйте новый день и заявите, о своей готовности принимать любые события в Вашей жизни, которые произойдут с Вами сегодня.

Попросите Высшие Силы помогать Вам и направлять в трудные моменты.

Выразите намерение видеть глубину и мудрость в каждом шаге, в каждом обстоятельстве наступившего дня.

Сделайте глубокий ВДОХ, с радостью принимая все дары этого дня!

Техника 2. Аффирмации на принятие себя

Хотите усилить в жизни принятие себя и доверие миру, занимаясь всего по 5 минут в день? Вам помогут аффирмации. Это простые, и, в тоже время, уникальные практики, которые позволят вам «прокачать» важные личностные качества легко и быстро.

Техника 3. Махните рукой на все

Есть один жест, который в трудную минуту вырывается у большинства людей. Когда вы поднимаете руку вверх и в сердцах произносите «Да пошло оно…» Мы с вами культурные люди, поэтому назовем этот жест «Махнуть на все рукой». Он означает, что вы передаете решение этой ситуации НАВЕРХ, например, своему высшему Я, своим наставникам, своим духовным учителям.

Вместо того чтобы тыкаться в закрытые двери, войдите в полумедитативное состояние, поднимите руку и резко опустите ее вниз. Тем самым вы слагаете с себя ответственность за все хватки 3D-мира и передаете высшим силам для наивысшего разрешения ситуации и наивысшего блага.

Поэкспериментируйте и вы. И не забывайте держать в фокусе, что для вас действительно важно. Доказывать несправедливость по отношению к вам или позаботиться о Себе?

Ольга Людера

Источник

Источник: https://cont.ws/post/1110508

Принятие себя — что это и почему это не то же самое, что поражение?

Принятие — это как?

Принятие — модное понятие в популярной психологии. Когда мы попадаем в трудную ситуацию, которую не можем изменить, нам советуют принять ее. Когда кто-то ссорится с близким человеком, ему говорят: «прими его таким, какой он есть». И конечно, все знают, что принятие себя самого — это необходимое условие, чтобы быть счастливым.

Однако подобные советы чаще всего вызывают  только злость и возмущение. Принятие себя прочно ассоциируется с поражением, пассивностью и даже отчаянием.

«Прими это» кажется чем-то вроде: «продолжай жить как живешь и будь этим доволен». Как будто от нас требуют отказаться от надежд на лучшее и активных действий и убедить себя в том, что нужно быть довольным тем, что есть. Разумеется, это вызывает протест.

Но действительно ли это и есть принятие себя? Что нужно принимать? И зачем?

Что на самом деле нужно принимать?

Принимать нужно реальность. Чтобы понять, что этакое, предлагаю сначала разобраться с тем, что значит НЕ принимать реальность. У каждого человека и социума в целом есть представление о том, как устроена жизнь.  И еще представления о правильном и неправильном, хорошем и плохом…

Мы живем, ориентируясь на некую карту реальности, выстроенную нашим сознанием.  Однако эта карта – всего лишь модель, где-то сильно упрощенная, где-то приукрашенная мечами и фантазиями. Место на этой карте порой занимает не реальный жизненный ландшафт, а стереотипные представления, которые мы позаимствовали у общества.

Например, возьмем избитое и уже истрепанное в различных  дискуссиях представление о женском счастье.

Уж сколько раз ни твердили миру о том, что нет универсального рецепта быть счастливой,  что у разных людей могут быть разные потребности и цели, все равно в обществе крепко укоренилось представление о том, что состоявшаяся женщина — это только женщина замужняя и с детьми.

И часто женщина,  пытаясь понять, что она хочет, невольно сравнивает себя с этим стереотипом, и оценивает свою удовлетворенность жизнью не по тому, как она себя ощущает, а по тому, насколько она соответствует стереотипу о счастливой женщине. И конечно, не соответствие стандарту может сделать несчастной, если нет привычки опираться на свои ощущения.

Когда жизнь соответствует карте представлений о ней, человеку легко ориентироваться в жизни. Однако все люди время от времени сталкиваются с тем, что реальность отличается от того, что они привыкли видеть и от того, какой они хотели бы, чтобы жизнь была.

Тогда человек становится дезориентирован, он может испытывать страх, растерянность, печаль. Казалось бы, новое знание нужно занести на карту, включить в свою систему представлений. Но эти знания могут быть слишком страшными и болезненными, и тогда начинают работать психологические защиты.

Вернемся к той самой незамужней женщине.

Все детство мама ей твердила, что семья — это самое важное, главное — удачно выйти замуж, а остальное приложится. И вот, девушка выросла, начала учится и работать. И с ужасом обнаруживает, что замуж ей вообще-то не хочется. А хочется работать, писать кандидатскую диссертацию или ходить на йогу четыре раза в неделю.

И тут бы радоваться своей свободе, но в голове появляется образ мамы, которая тревожно спрашивает: «Как же так, доченька, тебе уже столько-то лет, а ты все одна? Когда ты выйдешь замуж?»  Маму расстраивать страшно. И бедная женщина говорит себе: «конечно, мамочка, я хочу замуж!»

И тут же становится недовольной жизнью. И начинает попытки построить «серьезные» отношения. Отношения, разумеется, не строятся, мужчины находятся все несерьезные (мама, ты же сама видишь, что я не могу создать семью с таким?), а если вдруг появляется основательный кандидат, потенциальную невесту накрывают ужас и тоска.

Картина мира обычна довольно устойчива к изменениям. Более ранний опыт, полученный в период, когда человек не был способен к критическому мышлению, обладает большей силой и влиянием на человеческие представления. И тогда начинаются проблемы.

Во-первых, приходится тратить много душевных сил на то, чтобы не сталкиваться с ситуациями, выходящими за рамки привычной картины мира и не соприкасаться с мучительными переживаниями.

Во-вторых, отказываясь признавать реальность, действуя из своих иллюзорных представлений, человек раз за разом сталкивается с тем, что он не может добиться цели, его действия не приносят плодов. Таким образом, непринятие реальности тормозит развитие, как личностное, так и социальное.

По сути, принятие себя — это избавление от иллюзий. И сформированных когда-то убеждений, что наша жизнь и мы сами должны соответствовать некому  придуманному стандарту.

Принятие себя: как и зачем это делать?

Итак, в сознании каждого человека есть представления о том, какой должна быть окружающая жизнь. Каким он должен быть. Что может быть сделать его счастливым (и часто это – не одно и то же с тем, что на самом деле сделает его счастливым).

Сформулированное желание редко бывает чистым выражением внутренней потребности, скорее это некий сконструированный в сознании образ, состоящий в том числе и из наших представлений о счастье.

Например, та незамужняя женщина, если спросить ее, что она хочет, может ответить что-то вроде: «Я хочу замуж за достойного мужчину!»  И тут же добавить: только не осталось совсем нормальных мужчин…  А на самом деле, возможно ей хочется:

  1. жить своей независимой и свободной жизнью;
  2. чтобы мама была ей довольна. А мама будет довольна (мы помним) если она выйдет замуж.

Люди существа социальные, и потому нам важно соответствовать некой внешней норме. Мы все склонны сравнивать себя с окружающими, с теми, кто считается успешным,   с моральными стандартами. Отклонение от социальных норм заставляет чувствовать себя недостаточно хорошим.

Несоответствие Я-идеальному также может делать человека несчастным. Вроде бы, это должно заставлять человека стремится стать «лучше» и развиваться, чтобы достичь наконец удовлетворительного состояния? Но здесь возникают сложности.

Во-первых, формирование  представлений о  реальности, счастье, плохом и хорошем происходит по большей части в детстве, когда еще не сформировано критическое  мышление и нет опыта, который позволил бы понять, насколько данные представления подходят конкретному человеку.

Поэтому, стремясь соответствовать идеальному образу себя, человек часто игнорирует свои настоящие потребности. И не осознавая этого, начинает саботировать социально-одобряемые действия по «улучшению себя».

Например, как в нашей истории,  можно поставить себе цель выйти замуж (а еще бывают варианты женится, заработать много денег, учиться только на отлично), которая не соответствует истинной потребности. Можно даже начать предпринимать активные шаги для достижения цели.

В случае с замужеством это будут посещение различных тренингов женственности, зависание на сайтах знакомств, бесконечные манипуляции со своей внешностью. Но все кандидаты будут оцениваться как негодные.

Из всех мужчин бессознательно будут выбраны именно такие, которые сами боятся близких отношений. Так можно и перед голосом мамы внутри себя оправдаться (я же все делаю, что могу), и сохранить свою свободу.

Во-вторых, созданный идеальный образ может быть на самом деле недостижим, потому что моральные стандарты, например, всегда максималистичны. В реальности невозможно быть всегда абсолютно честным, исключительно добрым, да и не надо, если с практической точки зрения смотреть.

Что происходит когда человек обнаруживает свое несоответствие образу «Я, каким я должен быть»? Он выстраивает другой образ «Я, какой я сейчас» калибруя его относительно Идеального Я. И получается, что образ «Я, какой я сейчас» — плохой, негодный, так как не соответствует.

Кроме того, люди, обнаруживая  несоответствие себя внутренним стандартам, часто поступают с собой так же, как обращались с ними родители, когда дети не соответствовали их требованиям: начинают себя ругать.

Вместо того, чтобы предпринимать какие-то действия, которые действительно могли бы что-то поменять, они занимают сове сознание мыслями вроде «да как можно быть таким идиотом/дурой!», » ты совершенно ни на что не способен!». Или, как в нашем примере, «ты так и останешься одна, никому ты не нужна!»

Что же с этим делать?

Первое, следует провести ревизию своих представлений о себе, своих желаний, и планов на будущее.

  • Что я знаю о себе на самом деле?
  • Все ли мои представления верны?
  • А правда ли мне нужно меняться в том направлении, которое я считаю верным?
  • Чьи желания я хочу реализовать?

Принятие себя — это позволить себе честно признаться в своих настоящих желаниях. Например в том, что одиночество или бесполезное хобби доставляют нам огромное удовольствие.

Ну и второе, а по сути, пожалуй первое — это пресловутое  быть «здесь-и-сейчас».

Источник: https://PsyHelp24.org/prinyatie-sebya/

Принятие… Или для чего нужно уметь сдаваться

Принятие — это как?

Как-то не принято у нас принимать, смиряться… И уж тем более сдаваться. Как всем известно, гордыня в христианстве – смертный грех, а смирение – добродетель. Но все-таки слова «смирение», «принятие» имеют странный оттенок. Их часто путают с подавлением эмоций, безразличием, ленью, равнодушием, пофигизмом или слабостью и считают уделом неудачников или старых дев.

Однако, в жизни взрослого человека принятие может стать ключом, открывающим двери, которые больше ничем не открыть. Когда речь идет о принятии, многие думают о капитуляции. О том, что человек не готов больше сопротивляться, хотя и стоило бы. Что он выбирает уход от проблем. Не ходить, не встречаться.

А когда я говорю людям, что иногда стоит сдаться и примириться, они начинают бурно протестовать, мол, «не хочу признавать себя слабаком». Как будто я предлагаю им полную безответственность.

Но я о другом…

ПРИНЯТИЕ ТРЕБУЕТ МНОГО СИЛЫ, МУДРОСТИ И ДУШЕВНОЙ РАБОТЫ

Это не тупое подавление чувств, когда в бессильной злости хочется что-либо изменить. Не выращивание раковой опухоли под благостным лицом. Это трансформация сопротивления во что-то качественно новое. Это сила, направленная не на противостояние, а на то, чтобы пройти сквозь боль и дать неизбежному произойти. Это умение отпускать контроль и сдаваться процессу.

Как спящие младенцы сдаются рукам матери. Как сдаются воде пловцы. Как женщины в родах сдаются боли, тем самым ускоряя процесс. Как женщина сдается любимому мужчине, получая в его объятиях удовольствие. Как парашютист сдается воздуху. Как духовные ученики сдаются учителю.

Сдаются, когда сопротивление не только болезненно, но и бесполезно. Когда сопротивление может лишь замедлить процесс. Когда сопротивление наносит травму, а умение сдаваться способно трансформировать боль в удовольствие.

Понимаете, о чем я?

Об активной внутренней работе по отпусканию бесполезных попыток.

Я считаю полезным умение расслабляться, сдаваться и отпускать контроль. Главное – мудро выбрать место и время. Как любящие супруги смиряются с тем, что не смогут изменить друг друга. Как дети, которые смиряются со своей детской ролью и перестают быть маленькими воинами, когда родители доходчиво объяснили им, где граница.

ПРИНЯТИЕ РАБОТАЕТ, КОГДА ВСЕ ОСТАЛЬНОЕ НЕ РАБОТАЕТ

«Сдача» и принятие не происходят без борьбы. Отпусканию обычно предшествует яростная война и попытка получить желаемое любой ценой. Изменить ситуацию во что бы то ни стало. Пробить стену головой.

Сражение, которое заканчивается полной безысходностью. В борьбе накапливается огромное количество энергии, которое и совершает трансформацию. Принятие – это трансформация. Энергетический переход борьбы в расслабление, контроля в отпускание, боли в удовольствие, ненависти в принятие.

В результате больше ничего не сопротивляется и не задерживается. Ничего не остаётся.

Принятие – это не подавление. Многие говорят, что смирились. Но при этом глубоко вздыхают и задерживают дыхание, как будто пытаясь что-то скрыть. Они поджимают губы и напрягаются всем телом. Это может говорить о подавлении, которое приводит к упадку сил и болезням, но не о принятии. В принятии уже нет ни напряжения, ни подавления.

Принятие – это не бесчувствие и не пофигизм. В принятии есть много чувств и большая смелость встретиться с реальностью, оставшись при этом живым. Грусть от того, что многое невозможно.

Бессильная злость. Расслабление, ибо больше можно не пытаться. И как следствие – удовольствие. Ненависть, а затем уважение к тому, кто был достаточно твёрд. Благодарность.

И неожиданное… обнаружение новых путей.

Принятие  может трансформировать боль в удовольствие. Правда-правда.

Мы ведь тут все взрослые и знаем, что отпускание контроля может принести много удовольствия… А ещё это экономит силы, потому что можно перестать держать падающее небо и заняться своими делами.

А небо пусть держат те, кто постарше, которые знают, что оно и так не упадёт. Возникает удовольствие от возможности побыть ребёнком, когда другой отвечает за границы. Возможность спокойно спать, когда о тебе кто-то заботится и бережёт.

Принятие развивает.

Внутреннее развитие может начаться из точки спокойствия. А принятие даёт спокойствие. Так дети, умеющие смиряться с разумной волей родителей, лучше развиваются и получают больше любви. Принятие невозможно без честной борьбы, потому что для трансформации нужна энергия.

Принятие и терпение – не одно и то же. Терпение – это попытка поставить плотину на бурной реке. А плотину либо прорвёт и снесёт, либо она станет такой крепкой, что ни капли жизни через неё не просочится. Принятие похоже на то, как вскипает в реке вода и становится паром, отправляясь путешествовать в новом направлении. И нечего терпеть. Да и незачем.

Принятие– это не панацея. Не то, что нужно применять направо и налево, никогда не бунтуя. Это просто умение, которое важно иметь в своём арсенале на тот случай, когда все остальное перестаёт работать.

ПРИНЯТИЕ — ОДИН ИЗ ВАРИАНТОВ ОТВЕТА

Впервые мы сталкиваемся с необходимостью принятия и смирения с 2 до 4 лет, когда наши желания не совпадают с желаниями родителей до такой степени, что уже не хочется терпеть. Желания оказываются настолько велики, что кажутся больше маленького человека.

Хочется пробить стену головой, чтобы получить мороженое. Начать орать и не замолкать, пока не сделают так, как ты хочешь. И большой стратегической удачей для ребёнка становится такой опыт, когда значимый взрослый может все это выдержать, не пойти на поводу и при этом остаться рядом, проявляя и любовь, и твёрдость. Тогда энергия настойчивости трансформируется в принятие.

Я сотни раз наблюдала за тем, как это происходит у детей. Им нужно было от 5 до 30 минут, чтобы перейти от желания убить к желанию быть утешенным и взятым на ручки.

Поэтому дети, которые умеют принять эти ограничения, становятся гораздо спокойнее и мягче, потому что знают, что мир их выдержит.

А те, кому в детстве удалось пробить границы родителей, в более зрелом возрасте пребывают в напряжённой готовности бороться за себя. Они хотят проконтролировать весь мир и думают, что у них это получится.

В работе, безусловно, это помогает, но в личной жизни зачастую приводит к полному провалу.

В ЭТОМ МЕСТЕ ХОЧУ ПОДЕЛИТЬСЯ С ВАМИ СВОИМ ЛИЧНЫМ ОПЫТОМ…

Я по натуре бунтарь!

Даже родительская твёрдость, строгость и требовательность меня не сломили. И я старалась как можно чаще находиться в одиночестве, пытаясь ускользнуть от родителей при первой возможности.

Мне приходилось быть самостоятельной всезнайкой. Поэтому я набила много шишек о разные жизненные ситуации и других людей. Разрушила не одни отношения, пытаясь выгнуть партнера в удобную для меня форму.

А потом удивлялась, что рядом сломанные люди и нет настоящих мужчин.

Но спасибо судьбе (слышала бы она это «спасибо» раньше, когда я царапала стены от безвыходности…). Она подарила мне массу испытаний, ударов, страданий, твердых и тяжелых людей (а в моем случае они были нереально твердыми).

И благодаря этим сложностям, испытаниям, мучениям, страданиям я физически ощутила, как «работает» принятие в моем теле. От повышенного контроля (такое случается у нас, всемогущих) у меня часто болит голова и шея, а плечи тянутся к ушам.

Да и что тут говорить. Контролёры знают, как это бывает.

Но когда я поняла, что для того чтобы поменять свою жизнь мне придётся принять, смириться, что этот вонючий бородатый низкорослый мужик тут главный, я почувствовала отчаяние и безысходность.

Реальную ненависть и душевную боль, ставшую сильнее физической. Безмерное напряжение в окаменевшей шее. И на пике этого напряжения со мной произошла трансформация. Я искренне приняла все как есть. Увидела людей и ситуации, которые больше и сильнее меня и что иногда лучше принять правила игры. И в это момент (о, чудо!) я физически ощутила, как по шее идёт волна тепла и расслабления.

Самостоятельно! Без упражнений, отдыха или массажа. Просто отпускает многолетний зажим.

Это было неожиданно. А главное, я абсолютно точно поняла, как это со мной произошло. Буквально секунду назад я ненавидела этого человека, а потом, осознав, что я ничего не могу с ним сделать, приняла. И почувствовала симпатию, а затем и благодарность.

И вот ещё мое наблюдение…

Женщины, не научившиеся принимать, чаще остаются одни и хранят в памяти отношения со многими мужчинами, причинившими им боль. Я тоже была такой женщиной. И ещё кое в чем есть)). Часть мужчин тогда казались мне бесхребетными, а часть – редкостными козлами.

Значит ли это, что я перестала быть норовистой лошадкой? Вовсе нет! Просто теперь я могу и так, и так

Когда я научилась принимать, вокруг появились сильные мужчины, готовые помогать, учить, направлять и заботиться. Ибо я перестала конкурировать с ними.

Потому что бороться не за что.

Моя сила должна быть направлена на что-то другое. Раньше я пыталась быть сильнее мужчин и оказывалась нагруженной тяжестями. Доказывала, что я умнее и выслушивала насмешки. Конкурировала за власть и получала в партнеры подкаблучников или тиранов.

И никакой любви. Теперь я принимаю и учусь ходить следом. Не потому, что считаю всех их крутыми, а потому, что все остальное не работает. А принятие работает. Очень даже работает. Лично я до сих пор открываю его для себя так, как открываются двери, отворить которые и во снах не осмелилась бы…

Может бунтари скажут: «А почему это вообще надо принимать? Унижаться и пресмыкаться перед кем-то? Зачем? Это выше моего достоинства! А не пойти ли вам всем подальше…» и т.д.

Но принятие – это не унижение.

Я не говорю о злобных маньяках, которые принуждают делать гадости. Не говорю о насильниках и тиранах, которые стараются подавить окружающих. Я говорю о простых людях, которые тоже имеют свои границы и свободную волю, не совпадающую с нашей.

И для того чтобы испытать с ними близость, придётся принять. Как и людям вокруг придётся принять нас со многими нашими чертами.

Так что, я думаю, что как и мне пришлось принять то, что Нью-Йорк – это Нью-Йорк, так и ему пришлось принять, что я – это я. И каждый из нас, практикуя взаимное принятие, трансформирует себя самостоятельно.

Нью-Йорк радует меня теплым солнышком и +20 в декабре, а я с удовольствием планирую мой плотный график встреч.

И конечно, гораздо легче, когда в отношениях есть любовь, которая держит вас вместе. Для того чтобы получить главное, придётся принять второстепенное. Потеснить свою гордыню, и признать право другого человека на его способ жизни.

В этот момент кто-то может сказать: «Ну, вот приму я, и что мне будет? Что я с этого получу?». И я отвечу, что при таком раскладе ничего не получите. Принятие – это процесс, который сам по себе даёт много. Так много, что не возникает вопроса, что ты получишь в итоге. Ты уже получаешь.

Умение принять, а также умение выбирать, когда и с чем смиряться, сопоставляя потери и приобретения, – это и есть главное приобретение. Но в определенные моменты можно не принимать. Главное осознавать свой выбор!

Принятие – это не маска.

Я встречала много людей в маске просветления, которые просто боялись бороться. Типа любвеобильные, но при всем этом тошнотворные мужчины и приблаженные женщины, пришибленные своим лицемерием. Неспособные принять и осознать свою злость. Постоянно бегающие от неё.

Принятие того, какой ты есть (с весом и формой, возможностями и ограничениями, чертами характера), даёт простор для творчества. И в этом плане творчество помогает менять даже самые неизменные вещи.

Принятие  – это не обман и не уловка.

Можно, конечно, биться до последнего за правду и свои права. Но правда у каждого своя, а для счастья приходится искать компромиссы.

Принятие – это не абсолютный выбор. Если за вами в подворотне гонятся хулиганы, возможно, стоит убегать. Если речь идёт о жизни близких, то я бы боролась до конца.

Если есть идея, за которую не жалко умереть, значит, таков мой выбор. Ведь был же подвиг Мересьева. Но в близких отношениях упёртость зачастую оборачивается одиночеством. А принятие открывает новые горизонты.

Так что жизнь – это баланс между умением правильно держать и вовремя отпускать.

Повторюсь, что важен баланс между борьбой и принятием. И здесь еще много подводных камней. Но на то я и рядом)). И принятие невозможно без борьбы. А борьба бессмысленна, если нет выхода. Но главное, что у человека есть выбор, начальная точка которого находится где-то внутри…

С любовью Юлия Новикова!

«Женские секреты» — свободный ресурс. Любой желающий может стать соавтором блога. Для этого достаточно написать на почту support@yulianovikova.com и с Вами обязательно свяжутся.

Источник: https://yulianovikova.com/blog/prinyatie-ili-dlya-chego-nuzhno-umet-sda/

Секрет счастливой жизни раскрыт

Принятие — это как?

Недавно я прочитала очень запоминающуюся статью в рассылке Мегаплана о целом поколении людей, которые имеют завышенные ожидания от жизни. Поскольку эти ожидания нереалистично высоки, они не исполняются. Люди испытывают разочарование в жизни и чувствуют себя несчастными.

В начале статьи даже была приведена «формула счастья»:

Счастье = Реальность – Ожидания

Всё верно и очень мудро. Но, на мой взгляд, здесь не хватает ещё одного элемента расчётов. Давайте отвлечёмся от этой формулы и подумаем, что будет, если из реальности вычесть ожидания?

Реальность – Ожидания = Принятие

Принятие жизни такой, какая она есть. Без обид по поводу того, что вы (конечно же!) заслуживаете большего. Без сетования на судьбу и внешние обстоятельства. Смотрите, что получается:

Счастье = Реальность – Ожидания = Принятие

Применяем арифметику первого класса и получаем:

Счастье = Принятие

Что такое это таинственное принятие, которое делает нашу жизнь счастливой? Об этом сегодня я и хочу поговорить.

Как я стала счастливой для эксперимента

Перед тем, как писать статью, я проверила эту формулу на себе. Разобрала несколько ситуаций, в которых чувствовала себя несчастной, и убедилась: если убрать ожидания, появляется принятие.

Ощущение неудовлетворенности, разочарования, несправедливости уходит. Начинаешь ценить то, что есть. Думаешь, что тебе вообще повезло.

Удовлетворенность от жизни резко возрастает, а с ней – и ощущение счастья.

Например, пока стоится новое жилье, мне приходится жить с родственниками. Любой человек, который уже успел пожить самостоятельно, представляет, насколько дискомфортно возвращаться на предыдущий этап – проживанию с родичами. Когда ты уже привык к свободе, к жизни по своим правилам. Кому-то снова что-то от тебя надо, кто-то обязательно постарается засунуть нос в твои дела.

Однако всё это ужасно только с позиции моего убеждения, что я должна жить отдельно. Я заслуживаю этого, считаю это правильным, поэтому это должно у меня быть. Я ожидаю этого от жизни и недовольна тем, что этого у меня сейчас нет. Логично?

Но если убрать это ожидание, картина выглядит далеко не такой мрачной. Я живу с довольно благожелательными родственниками, которые хоть и суют нос в мои дела, но стараются не быть слишком надоедливыми.

Квартира большая, у всех есть свои комнаты. Новое жилье строится. Многие бы позавидовали такой ситуации.

Особенно те, которые вынуждены жить в тесных квартирах вместе с людьми, которые круглые сутки мотают им нервы.

Когда я смотрю на ситуацию с этой стороны, понимаю, что моя предыдущая негативная оценка связана исключительно с моим ожиданиями. Жить отдельно хочется прямо сейчас, а не через два года. Однако в жизни редко бывает, чтобы всё появлялось «прямо сейчас». Надо уметь ждать – это качество зрелого человека.

Ждать, конечно, тоже можно по-разному. Можно ждать пассивно – когда само всё как-нибудь возьмёт и наладится. А можно активно – предпринимая все необходимые действия, чтобы осуществить желаемое. Но это «активное ожидание» сильно отличается от поспешных действий или нетерпения. Можно делать, двигаться вперед и при этом постоянно изводить себя нетерпением: «Ну, когда же? Ну, когда уже??».

Секрет счастливой жизни уже сегодня

Если соединить параметр «активность» с параметром «принятие», у нас получится 4 жизненных стиля:

Пассивный без принятия

Человек, который постоянно обвиняет других, жалуется на жизнь, но ничего не делает, чтобы её изменить. Стиль жизни бабули-пенсионерки.

Пассивный с принятием

Человек, который ничего не делает и всем доволен. Стиль жизни святого или монаха. В миру встречается крайне редко.

Активный без принятия

Человек, постоянно спешащий к результату. Временной промежуток между действием и результатом доставляет ему дискомфорт. Он хочет всё сразу и прямо сейчас. И даже что-то для этого делает, что уже неплохо. Но постоянное ожидание результатов, выжимание по максимуму себя и окружающих крадёт саму радость жизни. Которая находится как раз где-то в этих самых промежутках.

Стиль жизни бизнесмена. В более пассивном варианте – менеджера по продажам. Неплохой вариант, не считая того, что человек живет в постоянном неврозе.

Активный с принятием

Человек, действующий и получающий удовольствие от процесса. Он понимает, что достижение результата – краткий миг. Основную часть жизни составляет не результат, а дорога к нему. Он умеет получать удовольствие от этой дороги. Умеет радоваться хорошей погоде и терпеливо пережидать дождь. Он точно знает, что дождь закончится, и можно будет продолжить путь.

Стиль жизни… чей? Наверное, земледельца из мудрых притч

Источник: http://psyhologia.club/duhovnoe-razvitie/sekret-schastlivoj-zhizni-raskryt.html

Поделиться:
Нет комментариев

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.