Если он и мама, и папа: секреты общения

Содержание

«Для меня в семье главные оба — и мама, и папа. Хотя, наверное, всё-таки мама»

Если он и мама, и папа: секреты общения

День семьи, любви и верности отмечается в России 8 июля. К этому празднику мы попросили детей разного возраста (от восьми до восемнадцати) рассказать, что такое для них семья и зачем она вообще нужна. А заодно объяснить, кто в семье главный, должны ли быть в семье секреты и как родителям стать настоящими друзьями своим детям.

Специальная рассылка

Для тех, кому до школы остался год. Как подготовить ребёнка и себя к походу в первый класс

Даниэль, 8 лет: «Я бы хотел, чтобы родители чаще вставали на мою сторону. Тяжело быть старшим»

У меня есть мама, папа и два брата. Мама часто занимается своими делами или воспитывает меня и братьев. Летом папа занимается нашими поездками в отпуск, а в другие времена года он работает. Мама больше уделяет нам внимания, хотя папа тоже старается, но у него же работа! Для меня главные оба — и мама, и папа. Хотя, наверное, главная — мама.

Принимает решения тоже она. Но папа тоже иногда принимает, но мама больше. Со своими проблемами я прихожу тоже к маме. Родители у меня больше строгие: когда я себя плохо веду, они меня ругают. Когда мы дома, братья много играют, а я читаю и тоже играю. Вместе мы часто куда-то ездим — в парк аттракционов, за город, в кино. Ещё мы вместе смотрим кино или играем.

Можем поговорить о семейных делах.

Семья — это самое главное, что у меня есть. Я их очень люблю. Я получаю от нашего общения удовольствие, много опыта и знаний. Без семьи я бы не мог ничего нового узнавать в жизни! Только я бы ещё хотел, чтобы брат у меня не вырос занудой и чаще слушался меня. Я его на год старше, а он меня не никогда слушается, говорит, что я ему не указ.

Я бы хотел, чтобы родители мне больше доверяли, потому что они всегда верят брату Лёве, когда он что-то плохое делает. Но мама говорит, что они маленькие, поэтому их нельзя обижать и заставлять что-то делать. Я бы хотел, чтобы родители чаще вставали на мою сторону и заступались. Мне иногда тяжело быть самым старшим братом.

А иногда мне нравится быть самым старшим — если бы меня ещё все слушались!

Мы с мамой живем вдвоем — папа живёт в другом доме. У нас с мамой очень хорошие отношения, я бы даже сказала, прекрасные. Мы вместе рисуем, гуляем, ходим на разные мероприятия. Или просто сидим в интернете.

Мама у меня не строгая, хотя иногда — очень редко — она ругает меня за то, что я не убираюсь дома и не мою посуду. Иногда я забываю покормить кошку — и тогда мама тоже ругается. Она любит порядок, а я не люблю.

Мы не очень похожи по характеру — мама не очень любит рисовать, а я люблю.

С папой я тоже провожу много времени — он приходит ко мне и забирает гулять в парк. Я нормально отношусь к тому, что они живут отдельно. Они же больше не хотят быть вместе как пара, муж и жена. Они друзья, у них хорошие отношения, хотя иногда они ругаются.

Но главная для меня все-таки мама, я с ней решаю все свои вопросы. Мне кажется, моя семья не похожа на семьи моих одноклассников. Мы как-то выделяемся — ходим по классным мероприятиям вместе, а они все дома сидят у телевизора, ничего не делают. У меня не скучная семья — и у мамы такие же классные друзья, как она сама. Мне нравится проводить время с ней и её друзьями, с их детьми.

Мне кажется, семья нужна для того, чтобы тебя в ней всегда поддерживали. Мои родители меня всегда очень поддерживают.

Марина, 16 лет: «Если один из членов нашей семьи несчастлив, никто другой счастлив быть не может»

Моя семья состоит из пяти человек: мама, папа, я, моя старшая сестра Юля, мой племянник Давид. Я бы сказала, что главный в нашей семье — папа, но некоторые решения принимает мама. Она же чаще занимается мной и моим воспитанием.

У нас с ней дружеские отношения, она знает очень много моих секретов, и, несмотря на то, что у нас бывают разные мотивы, это не отменяет нашего общего подхода к делу. Вообще, нам с сестрой всегда давали много свободы, доверяли нам.

Конечно, у нас не всегда получается сохранять хорошие отношения, иногда мы ругаемся, но в тяжёлые моменты мы всегда поддерживаем друг друга. И это даже не исходит от чувства долга перед членами семьи. Всё из-за того, что мы буквально срослись друг с другом.

Мои родители всегда для меня были «корнями» отношений со всеми остальными людьми.

Когда мой отец тяжело заболел, мне было тоже очень плохо. Потом я поняла, почему мне было так невыносимо. Просто если один из членов нашей семьи несчастлив, никто другой счастлив быть не может.

Могла ли я ходить в кино, радоваться дням своей жизни, играть с друзьями, когда дома был мой отец, и я не могла ему ничем помочь? К сожалению, члены семьи не всегда имеют возможность оказать помощь, но если бы мы не были так сплочены в тот период, мы бы не победили болезнь.

Этот эпизод научил меня тому, что близкие люди не вечны. Не имеет значения, кто это — твой близкий друг, родитель, сестра, товарищ по работе, официант, который выдаёт тебе кофе каждое утро и улыбается тебе в кафе, учитель в школе.

Надо дорожить каждой секундой, проведённой с людьми, которые нужны тебе, потому что однажды их время может закончиться.

Я бы хотела, чтобы в моей семье прекратили скрывать секреты друг от друга, чтобы больше радовались мелочам, осознавали, что проблемы не должны скрываться, а должны решаться. И хотелось бы побольше доверия друг к другу как к единому целому.

Гас, 18 лет: «Мама всегда старалась быть со мной на равных»

Наша семья состоит из мамы, бабушки, меня и моей младшей сестры. С папой мы не общаемся, а сестра его никогда не видела. Поэтому в нашей семье главный человек и добытчик — мама. Это даже не обсуждается. Но при этом отношения у нас не типичные для родителей и детей.

У нас доверительные, равноправные, свободные и одновременно теплые отношения. Мама не видит смысла в том, чтобы нас прессовать, строить из себя босса и авторитета. Я думаю, это удалось потому, что мама видит во мне взрослого человека, с которым можно общаться на равных, советуется, спрашивает мое мнение.

В каких-то вопросах я действительно могу ей помочь.

Поскольку я единственный мужчина в семье, я ощущаю свою ответственность — особенно за мою сестру (она младше на четыре года). Я должен следить за ней, помогать ей. Хотя в детстве мы враждовали со страшной силой, сейчас у нас очень нежные отношения, нон-стоп общаемся.

Я за неё горой. У мамы со мной и с сестрой разные отношения. Ася сейчас как раз в переходном возрасте, у нее сложный характер — сложнее, чем у меня. И она девочка. У них свои, более приватные отношения. Когда родитель и ребенок одного пола — это совсем другие отношения.

Как на меня повлияло то, что у меня нет папы? Я не могу найти в этом каких-то серьезных минусов. Я со всем справлялся и без него — и мама справлялась.

Более того, благодаря тому, что я вырос в окружении одних женщин, я теперь очень легко нахожу общий язык с противоположным полом. У меня нет никаких проблем с тем, чтобы знакомиться и общаться с девушками — без комплексов.

Я хорошо понимаю женщин. У меня не было отца, но были друзья постарше, так что мужского общения хватало.

У моих друзей семьи — «старой закалки». Такие, где отец может стукнуть кулаком по столу, где «нет» значит «нет», а слово родителей — закон. Никаких обсуждений, никаких диалогов.

У моих друзей строгие родители ещё и в плане дисциплины — после восьми вечера быть дома, тотальный контроль и вечные звонки. У меня такого нет, меня никто не пытается контролировать.

Я сам знаю, когда и о чём нужно предупредить маму, чтобы она не волновалась.

Такие отношения у нас выстроились тогда, когда я вышел из подросткового возраста, и в целом стал понимать, что такое жизнь. Даже когда я учился в начальной школе, мама старалась быть со мной на равных.

Я всегда был самостоятельным. Конечно, у нас были проблемы, когда мне было лет 13-16, в период юношеского максимализма, когда я хлопал дверями и постоянно находился в режиме обороны.

Даже грозился уйти из дома и считал, что меня никто не понимает.

Сейчас конфликты тоже бывают — либо бытовые, либо рабочие. Дело в том, что мама одновременно и мой начальник, так что по работе она высказывает мне претензии как начальник.

Я поначалу этого не понимал, говорил: ну как же так, ты же моя мама, почему ты так жёстко себя ведешь. Но потом я понял, что эти вещи надо разделять. И если есть косяк по работе, я просто его исправляю.

Если раньше во время конфликтов были ор и ссоры, то теперь это нормальный разговор.

Мы не так часто теперь проводим время вместе — она в другом городе, я живу отдельно. Но если встречаемся, то стараемся пойти на какое-нибудь мероприятие, которое всем нам интересно. Идём в театр или на выставку. Или устраиваем домашнюю посиделку за просмотром общих любимых фильмов. Или просто разговариваем или гуляем.

Источник: https://mel.fm/deti-govoryat/5932016-family_story

» Общение папы и малыша

Если он и мама, и папа: секреты общения

Узнав о предстоящем отцовстве, мужчины часто растерянны. Чувство радости и волнения перемешивается с осознанием предстоящих кардинальных перемен и страхом неизвестности. Беременность любимой женщины мужчины воспринимают по-разному.

Кто-то сразу начинает относиться к будущей маме как к человеку с болезнью, кто-то полагает, что участие в воспроизведении потомства выполнено в полном объеме, поэтому ему остается лишь ждать, поскольку походы по женским консультациям и тем более уж совместные роды – не мужское это дело.

Женщины на реакцию мужчины также реагируют по-разному, кто-то смиряется, кто-то ужасно обижен, но быть в одиночестве в такой счастливый период не хочет практически никто. Поговорите с вашим мужчиной, возможно, он просто боится перемен, напуган неизвестностью, чувствует, что вы уже начинаете уделять ему меньше внимания.

Период ожидания малыша.

Во время беременности для сближения мужа и жены огромную роль могут сыграть курсы для беременных. Во время существования огромного множества специализированной литературы, многие считают их ненужным занятием, но это не так.

Особая атмосфера, господствующая на подобных курсах, полна любви и совместного ожидания малыша, когда папа – это часть «беременной пары». На таких курсах большое внимание уделяют именно совместному воспитанию еще не родившегося ребенка, что обеспечит вам прекрасный тандем и в будущем, когда малыш появится на свет и будет расти.

Родители слушают разные лекции и смотрят не устрашающие фильмы про роды, так, постепенно страх перед неизвестностью сменяется спокойным ожиданием. И если вы или ваш муж придумываете себе миллион отговорок от посещения курсов, подумайте вместе, может ли быть бизнес-встреча или что-то другое важнее, нежели общение с вашим малышом.

В отечественном обществе процесс родов традиционно считают неприличными и страшными, и неуместными для присутствия мужчины. Годами складывающиеся стереотипы привели к тому, что многие до сих пор считают совершенно нормальным в такой важный момент быть не с женой, а нервно ожидать под окнами или напряженно сидеть перед телефоном.

Еще в древности заботливые папы начинали общаться с ребенком до появления его на свет. Особый ритуал знакомства с отцом проходил следующим образом: папа рассказывал малышу о том, что будет после рождения, рассказывал ему о себе и своей семье. Так происходил процесс знакомства папы и малыша.

Когда движения малыша в животе уже можно почувствовать, общение становится двусторонним. Ребенок реагирует на прикосновения отца, различает и запоминает его голос.

В последующем это значительно облегчит процесс общения папы и ребенка, и успокоить плачущего младенца сможет не только мама, но и папа, чей голос малышу давно знаком.

Такое общение поможет и папе справиться с его страхами и тревогами.

Роды

Когда папа привык общаться с малышом через мамин животик, он более лояльно начинает относиться к процессу совместных родов.

Активную подготовку к этому событию проводят и на курсах будущих родителей, где рассказывают, как облегчить этот процесс не только женщине, но и мужчине. Папе расскажут, что будет происходить с его любимой и ребенком.

Пройдя подобную подготовку, папа станет неоценимым помощником при родах, будет поддерживать и физически, и морально.

При этом, во время родов страшно не только маме, но и малышу, поскольку если мама идет на этот процесс сознательно, то малыш еще не может понять, почему его «выгоняют» из столь комфортного и полюбившегося «домика». Поэтому так важно в этот период разговаривать и с ним, и именно тогда общение папы будет как нельзя кстати, поскольку маме часто не до этого.

Совместные роды существовали еще в примитивных обществах. У многих народов существовал обряд, при котором мужчина изображал из себя роженицу, а его жена по-настоящему рожала рядом.

После самих родов мужчина играет роль роженицы – отдыхает, лежа на кровати, а жена уже вовсю занимается хозяйством.

Придумали это не для ублажения мужчины, а для того, чтобы пришедшие за малышом или матерью злые духи встретили сильного мужчину и покинули дом.

Ребенок родился

После рождения ребенка подготовленный к родам папа продолжает общение с малышом совершенно естественно, без какого-либо страха. Но если у вашего папы такого опыта не было, не расстраивайтесь, самое время начать ему общение с вашим малышом.

Первое время ребенок не достаточно хорошо различает лица мамы и папы, единственное отличие для него в это время – запах молока от мамы.

Ребенок сразу привыкает к запаху, теплу и голосу, поэтому папа может стать для него не менее важным человеком, чем мама.

Конечно, он не сможет покормить его грудью, но вполне способен реализовать другие важные функции. Особенно важно в раннем периоде телесное общение, когда малыш ощущает тепло другого человека, контактирует с ним «кожа к коже». При искусственном вскармливании, чтобы облегчить болезненный животик малыша, папа может раздеваться до пояса и класть его себе на живот.

Интересный опыт более 50 лет назад провел Г. Ф. Харлоу. Детенышам обезьян, отлученным от матери, были предложены две искусственные мамы: мохнатая и теплая, и выполненная из каркасных конструкций из проволоки.

Мам снабдили бутылочками с молоком. Маленькие обезьянки отдавали предпочтение мохнатой маме, даже в том случае, когда она лишалась бутылочки с едой.

Это говорит о том, насколько важно для детей телесное общение, если они выбирают его, а не еду.

После изнурительного процесса родов маме очень нужно отдохнуть. Часто в первые месяцы или даже год жизни малыша она подвержена депрессивным атакам по самым разным причинам – начиная от гормональных сбоев и заканчивая ограничениями, которые теперь ей приходится ощущать.

Очень усугубляет это состояние чувство вины, за то, что мало внимания уделяет малышу, за то, что злится на него и т.д. Именно сейчас поддержка мужа станет для нее неоценимым подарком.

Папа может взять на себя часть обязанностей, например, ночью вставать к малышу, развлекать его в свободное время, выходить на прогулки, давая возможность маме немного отдохнуть и побыть наедине с собой.

Нередко бывает и так, что в этот период общение между супругами очень портится.

Если папа морально не готов к рождению ребенка, полагает, что для «полноценного» общения он еще слишком мал и его участие в жизни малыша начнется, когда он будет способен поиграть с ним в футбол, тогда мужчина остро ощущает, что жена уделяет ему мало внимания, и начинаются ссоры на этой почве. Чтобы папа не чувствовал себя лишним, поддержал семью и не чувствовал ревности к малышу, ему нужно как можно больше с ним общаться.

Для такого общения есть масса способов, например, вы можете поручить папе какой-нибудь ритуал, который выполнять будет только он. Это может быт купание, массаж, прогулка перед сном, игра с погремушками и т.д.

Позже, когда ребенок подрастет, вариантов общения с папой будет куда больше, но очень важно вовремя начать, чтобы малыш чувствовал доверие к папе, а папа не боялся остаться  с ним наедине.

Папа – не просто папа

Папа это ведь еще и мужчина. Очень важно для ребенка то, как папа ведет себя с мамой, его отношение к ней и роль в семье. Для мальчиков период сопоставления себя с папой начинается примерно в 4-7 лет.

В этот период они очень привязаны к маме, стараются быть ее еще одной опорой, мужчиной для нее. Часто мальчики представляют себя мужьями для мамы и даже говорят, что только она будет их женой.

Это абсолютно нормально и свидетельствует о заботе сына.

У девочек все наоборот. В период 4-7 лет они очень привязываются к папе, который для них является первым и самым главным мужчиной в жизни.

Девочки пытаются привлечь папино внимание, часто наряжаются для него и даже надевают мамины туфли.

С этого времени девочка формирует для себя образ идеального мужчины и мужа, поэтому крайне важно, чтобы папа дал ей почувствовать какая она красавица и уделял ей как можно больше времени.

Помните, что общение папы крайне важно для малыша, и неважно, когда оно начнется. Не может быть слишком рано или очень поздно. Если папа предпримет попытку пообщаться со своим чадом, малыш обязательно на нее откликнется.

Источник: https://paidagogos.com/obshhenie-papyi-i-malyisha.html

Как правильно общаться с детьми – ценные советы опытных педагогов

Если он и мама, и папа: секреты общения

Рано или поздно сын последует твоему примеру, а не твоим советам. Так сказал какой-то умный человек, и был, безусловно, прав. Характер ребенка формируется под влиянием не слов родителей, а скорее, их личного примера. Тем не менее, общаться с ребенком все-таки нужно. Но к сожалению, не все родители умеют это делать.

Когда разговор с сыном или дочерью ограничивается поучениями и лекциями по вопросам морали, необоснованными запретами и непонятными придирками, польза от такого воспитания не просто равна нулю, а стремится к отрицательному значению. Далеко не все родители умеют правильно беседовать с детьми и допускают множество ошибок в общении, сами того не осознавая.

Как общаться с ребенком правильно?

Правила и секреты общения с детьми

Ребенок с младенчества испытывает потребность в общении. Маленький человечек, прислушиваясь к разговорам в доме, запоминает слова, перенимает интонации, манеру выражения чувств. Именно так формируется культура речи.

Ребенок в будущем заговорит именно так, как обучили его родители. Обучили на личном примере. Второй аспект общения с ребенком – коммуникативный и воспитательный. Родители передают детям важную информацию, стремятся научить их чему-то, устанавливают душевный контакт.

Два аспекта общения неотделимы друг от друга.

Не стоит забывать, что наряду со словами и фразами, которые родители используют в речи, большое значение имеют тон и интонация. Необходимо учитывать и возраст ребенка и его индивидуальные особенности, специфику конкретного разговора.

к оглавлению ↑

Понимание – цель разговора с ребенком

Конечно же, ваша цель – не слепое повиновение, а взаимопонимание. Чтоб установить эмоциональный контакт с ребенком, возьмите на вооружение два простых принципа общения.

Ни в коем случае не делайте из ребенка безропотного исполнителя всех ваших требований. Помните: беседа должна протекать на равных.

Даже новорожденный – это уже личность, а трех-четырехлетний карапуз тем более! Вам, как взрослому и более опытному человеку, конечно, придется направлять диалог в нужное русло. Обратите внимание: только диалог.

Ребенок должен отвечать вам, высказывать свою точку зрения, и она не обязана совпадать с вашей. Многие родители не дают ребенку слово против молвить. «Нельзя переговариваться со взрослыми!» — увещевают они. Но только уважая ребенка можно рассчитывать на уважение с его стороны.

Следите за тем, как реагирует ребенок на ваши слова, меняйте свою речь в зависимости от ситуации. Если вы не будете говорить с ребенком на равных, рискуете сделать разговор бесплодным, вызвать досаду у ребенка и гнев у себя лично.

  • Подкрепление слов личным примером

Дети улавливают несоответствие между словом и делом очень быстро. Если маме, скажем, звонят с работы, а она просит бабушку сказать, что её нет дома, какие выводы сделает ребенок? Правильно, что обманывать нехорошо, но иногда можно.

А если родители говорят, что любят ребенка, но при этом постоянно кричат на него? Когда слова взрослого расходятся с делом, ребенок может посчитать это руководством к своим дальнейшим действиям. Из любых двух вариантов он выберет не правильный, а тот, который посчитает выгодным для себя.

Дисгармония может привести к душевному конфликту.

Поэтому все, что вы говорите, подтверждайте делом. А если что-то пообещали ребенку, сдержите слово, чего бы вам это ни стоило.

к оглавлению ↑

Эмоции при общении с подрастающим поколением

Любовь родителей жизненно необходима каждому ребенку. Слова, сказанные без любви, конечно, заставят ребенка повиноваться, но могут навсегда поселить в его душе отчуждение, враждебность по отношению к отцу или матери, желание во что бы то ни стало противостоять их запретам.

Если не хотите разрушить близкие отношения между вами и ребенком, никогда не начинайте разговор, когда вы раздражены, даже если причины вашего раздражения серьезны и малыш сыграл в этом не последнюю роль. Старайтесь избегать и равнодушного тона.

Ребенок может воспринять его как безразличие к его желаниям, потребностям, чувствам. У малыша может возникнуть мысль, что он не нужен. Поэтому берите себя в руки и начинайте разговор с ласкового обращения.

«Я тебе сейчас устрою!» — эту фразу часто можно услышать от раздраженных родителей, и она самая неправильная.

к оглавлению ↑

Невербальные элементы общения

Положительные эмоции при общении помогут установить хорошие отношения с ребенком. Тактильные ощущения не менее важны. Многие родители подростков не знают, как общаться со своим ребенком, говорят, что не находят с ним общего языка. Начать нужно с установления зрительного контакта и прикосновений.

Дотроньтесь до руки ребенка, а своему лицу при этом придайте спокойное выражение и постарайтесь улыбнуться, даже если вы раздражены. Но все это должно идти от чистого сердца. Дети тонко чувствуют наигранность и фальшь.

Если вам предстоит серьезный и долгий разговор с ребенком, сначала нужно устранить все, что может отвлечь вас. Закончите все свои домашние дела, выключите телевизор или компьютер. Так вы оба сможете сконцентрироваться на предмете беседы, и ваш диалог будет продуктивным.

Не стоит говорить о серьезных вещах как бы «между прочим». Заметив ваши приготовления, подросток проникнется вашим настроением и ответственно отнесется к предстоящему разговору.

загрузка…

к оглавлению ↑

Просьбы и приказы в разговоре с ребенком

В общении с любым человеком всегда предпочтительнее не приказы, а просьбы, а если речь идет о разговоре с ребенком, тем более. Приказания подчеркивают неравенство двух собеседников, а мы ведь помним правило номер один: общайся с ребенком на равных.

Кроме того, приказы подразумевают беспрекословное подчинение.

А главная задача воспитания заключается не в том, чтобы ребенок подчинился вашей воле, а в том, чтобы он сам понял и осмыслил необходимость данной меры, принял на себя ответственность за выполнение поставленной задачи.

Совет родителям: просьбы и приказы формулируйте в позитивной форме, старайтесь не использовать частицу НЕ. Часто можно услышать: «Пока НЕ сделаешь уроки/НЕ уберешь в комнате/НЕ помоешь посуду, гулять НЕ пойдешь». Гораздо лучше сказать так: «Как только сделаешь уроки, можешь пойти гулять». Требовать нужно так, чтобы у ребенка возникло чувство ответственности.

к оглавлению ↑

Что действительно поможет убедить

  • Дети, особенно дошкольники и младшие школьники, совершенно не воспринимают скучных увещеваний. Но в некоторых ситуациях без них не обойтись. Как быть? Нужно постараться изложить «занудные» доводы в более «живой» форме. Постарайтесь интересно излагать свои мысли.

    На помощь приходят игры или притчи, а может быть, рассказ о вашем собственном детстве, когда с вами произошла аналогичная ситуация.

  • Всегда будьте искренни, общаясь с ребенком. Он должен чувствовать: то, что вы говорите, важно для вас обоих.
  • Старайтесь быть немногословными.

    Внимание ребенка переключается на другие вещи уже через несколько минут.

  • Говорите убедительно и ясно, без подтекстов и намеков. Не используйте в своей речи слова, значения которых ребенок может не знать.

    Абстрактное мышление ещё недостаточно развито у детей, и если уж вы предоставляете ребенку какие-либо отвлеченные идеи, проиллюстрируйте их на конкретных примерах.

к оглавлению ↑

Рекомендации и ответы на вопросы

Многие родители считают своим долгом советовать детям что-либо. Ведь они старше, опытнее, умнее, да и вообще, советы даются исключительно с благими намерениями. Мы хотим уберечь детей от возможных ошибок, тех, которые сами делали в детстве и в молодости.

Психологи не советуют спешить с советами по любому поводу, а уж тем более, без повода. В этом случае полезные советы могут затеряться в общей массе нравоучений. Следует ограничиваться только актуальными в данный момент советами. При этом прямолинейные наставления и готовые решения не давайте.

Идеальный совет – когда ребенок сам придет к нужному выводу, оттолкнувшись от ваших слов.

Что касается вопросов, ни в коем случае не игнорируйте их, какими бы нелепыми и ненужными они вам ни казались. Если ребенок задает вопрос, значит, это для него важно.

Даже если детские «почему» да «как» раздражают усталых родителей, отнекиваться от детских вопросов нельзя. Не молчите и не отвечайте вопросом на вопрос, а уж тем более не выдумывайте на ходу небылицы.

Отвечайте четко и однозначно, без намеков.

к оглавлению ↑

Унижать нельзя — лучше хвалить

Некоторые родители, к сожалению, ставят запятую после слова унижать. За любой успех, даже незначительный ребенка нужно хвалить. Но внимание: речь идет о заслуженной похвале. Не стоит хвалить ребенка, если он того не заслужил.

Что касается наказаний, без них в воспитательном процессе, к сожалению, не обойтись. Но не высказывайте в грубой форме предупреждения и угрозы, делайте замечания сдержанным и ровным тоном, старайтесь подавить в себе гнев и раздражение.

Предъявляя своему ребенку обвинение, не констатируйте факт, а подробно объясните ребенку, почему он виноват. Важно, чтобы ребенок понял, что ваше осуждение относится к его поступку, а не к нему самому.

Он должен знать, что, несмотря на недовольство, вы продолжаете любить и ценить его. Только в таком случае наказание будет воспитательной, а не карательной мерой. И наказывать ребенка лучше, не делая ему плохое, а лишая чего-нибудь хорошего. Например, похода в кафе с семьей в выходной.

Или ограничив просмотр мультиков и игру на компьютере на определенное время.

к оглавлению ↑

Культура спора и культура речи в разговоре с ребенком

Споры, как известно, бывают разные. Если это совместный поиск оптимального решения, то такие споры только приветствуются. Но если спор – это маниакальное стремление кого-либо из участников во что бы то ни стало настоять на своем, их следует избегать.

Бывает, что взрослые «зацикливаются» на каком-либо пункте, не имея на то оснований. Это, как правило, приказы: «Ты туда не пойдешь!» или «Ты не сделаешь этого, потому что я так сказала!». И никаких объяснений. Это самодурство либо каприз взрослого человека.

А дети знают, что капризам потакать нельзя (вы ведь не потакали их капризам!), а потому все равно сделают так, как посчитают нужным. А разве это цель воспитания?

Культура речи – тоже немаловажный момент. Ведь ребенок, когда повзрослеет, будет говорить так же, как вы говорили с ним. Безусловно, его речь обогатится новыми словами, но основа не поменяется. Это разговор родом из детства. Конечно, вы хотите, чтобы речь сына или дочки была грамотной, выразительной, образной.

Поэтому следите за своей речью и делайте все возможное, чтобы изолировать малыша от неблагоприятной языковой среды.

Конечно, полная изоляция в нашем обществе невозможна, поэтому нужно выработать у ребенка своеобразный иммунитет: да, эти слова ты слышишь, но это не значит, что их нужно повторять, поскольку это нехорошие, некультурные слова.

Книги – незаменимый ваш союзник в развитии культуры речи вашего чада. Читайте их ребенку с раннего возраста, благо хорошей детской литературы у нас предостаточно. И конечно, читайте с выражением. Даже если вы устали. Пусть чтение станет для вас ежевечерним ритуалом.

Не отказывайтесь, если малыш просит почитать, старайтесь находить время. Ведь он вырастет. Сносит свою детскую пижамку и уличные кроссовки. И став взрослым, уж точно не попросит почитать или спеть. Ребенок – это праздник, который пока что с вами.

Удачи вам в общении с сыном или дочерью.

к оглавлению ↑

-советы: как донести мысль до детского сознания

Елена Каспиркевич

Источник: http://3ladies.su/kids/k-education/kak-pravilno-obshhatsya-s-detmi.html

Поделиться:
Нет комментариев

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.